Комментарии к анекдоту:
- 11.10.2020 19:56Гость
- 14.10.2020 00:50 1Картинка к анекдоту
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16 |
120 0
Всё сложно
1 |
Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
- Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
- Два по обществоведению?! Дожили...
- Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
- А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
- Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
- Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
- Два по обществоведению?! Дожили...
- Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
- А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
- Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
6 |
12 |
Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
0 |
1034 0
Лето в Америке
— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
5 |
280 1
Дети и труд
Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.
1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...
1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...
Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
7 |
Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.
4 |
Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
5 |
С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!
264 0
Выпускники 2017
1 |
160 0
Бросай уроки!
0 |
Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутствовал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!
6 |
151 1
Знание — сила!
Лексика 2245 0
Школьники и штраф за нецензурную брань в школе
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
9 |
964 0
Нейронные связи
4 |
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
6 |
1905 0
Джордано Бруно
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.
7 |
- Случайные анекдоты
***** Терпение и труд – инфаркт и инсульт.***** Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:
– Василий Иванович, хочешь, загадку загадаю?
– Давай!
– Без окон, без дверей – полна горница людей?
– Мм... мм... Не знаю.
– Да это же огурец!
– Верно, огурец! Давай ещё!
– Два кольца, два конца, посредине – гвоздик?
– Мм... не знаю.
– Василий Иванович, это же ножницы!
– Точно! Ещё знаешь?
– Мало мяса, много дров?
– Не знаю.
– Заноза в жопе!
– Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!
Встречает Петьку:
– Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
– Слышь, Василий Иванович, у тебя какая-то ерунда получилась!
– Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!***** Кадыров заявил, что деньги Чечне даёт Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.
Михаил Задорнов***** Добавить комментарий к анекдоту: