45 0
- Подпись к картинке:Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.Комментарии к анекдоту:
- 13.08.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.
Анекдоты6136 1Интересный факт
Мысли1
Дети1
Мужчины2– У тебя свободных денег не найдётся?
– У меня таких денег (свободных) вообще никогда не бывает! Ведь им только дай свободу – потом не дозовёшься.2115 2Как вернуть долг?
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
Анекдоты8— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Анекдоты4
Женщины0Звонок из коллекторского агенства:
— Здравствуйте, *такой-то — такой-то*?
— Да, я вас внимательно слушаю.
— На вас числится просроченная задолженность в *таком-то* размере. Когда вы сможете её погасить?
— Ну, даже и не знаю... Давайте, я вам 30 февраля отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. Идёт?..Лексика 89 0Перед тем, как дать в долг
Мысли0Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...
Работа4Лексика 393 0У каждого свои одеяния
Анекдоты2
Мысли11224 0The Elder Credits
- Жил без денег, да и помер без них.
- Богатые сволочи!
- Мои долги улыбаются, глядя на меня.
- Когда-то и меня вела дорога микрозаймов, а после меня подстрелили коллекторы.
Анекдоты4Вниманию должников!
ООО «Управляющая компания»
Предлагает беспроигрышную лотерею среди жильцов имеющих задолженность за ранее оказанные, но неоплаченные услуги!
Ежемесячно 50 случайно выбранных должников выиграют судебные приказы. Общение с судебными приставами-исполнителями, арест денежных средств и личного имущества в подарок!
С результатом «лотереи» можно ознакомиться на сайте судебных приставов после 01.12.2019 года.
Стань «победителем» или обратись в ООО «Управляющая компания» по адресу нахождения управляющей компании.
Выбор все еще есть!!!
Акция проводится в целях повышения платёжной дисциплины.
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.***** Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
– Что происходило в моё отсутствие?
– Всё прошло хорошо. Троих вылечил.
– А если подробнее.
– Первый со сломанной ногой пришёл, ходить, говорит, вообще не могу.
– А ты?
– А я ему таблеточку пургенчика дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
– А второй?
– Он с поносом пришёл. Ходить, говорит, ваще не могу, только перебежками от сортира к сортиру.
– А ты?
– Ну я ему таблеточку пургенчика дал.
– А он?
– А он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошёл спокойно, не торопясь.
– Третий?
– Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал – сил больше нет.
– Ну и?
– А я ему таблеточку пургенчика дал.
– ?
– Вон он в углу стоит, кашлянуть боится.***** Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать ещё две недели пока не найдёшь нового.***** Добавить комментарий к анекдоту: