- Подпись к картинке:Я сча была на вызове где детей близнецов на полном серьезе назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново.Комментарии к анекдоту:
- 22.07.2023 14:32Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Дочь приходит со школы и интересуется у своего отца:
— Папа, почему мою сестру зовут Роуз Грей?
— Ну, Роуз, потому что нашей маме очень нравятся розы. А Грей, потому что вы все взяли мою фамилию. - заботливо ответил отец.
— Ясно. А почему в школе все смеются над тем, как меня назвали?
— А чего в твоём имени такого необычного? Имя, как имя - Саша... Саша Грей.
Анекдоты616+ 18 0С Днём рождения!
— Нужно не забыть поздравить папу и маму с днём рождения.
— У них что, день рождения в один день?
— Да, они близнецы.
Родители0— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!16+ 3162 1Почему так назвали?
Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
- Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
- Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?
Анекдоты4Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
— Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
— Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
— Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.
Дети31286 0Боязнь врачей
Помню в моём детстве, самым ужасным из похода к детскому врачу, было то, что во время осмотра педиатром моего горла, он пихал мне в рот специальную ложечку, такая металлическая и неприятная... бррр... и каждый раз, когда необходимо было провести данную отвратительную процедуру, я кричала что есть мочи: "сейчас я сама открою рот как надо, только не лезьте мне в горло этой ложкой!". И вот однажды, я с перепугу открыла рот на столько широко, что у меня вывихнулась челюсть. В общем, пришлось ещё и к хирургу топать...
Анекдоты3Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
Судья им говорит:
— У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
— Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.
На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.
Анекдоты516+ 1108 0Индейские имена
Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?
Интим172162 0Права и обязанности
Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
- Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.
Анекдоты9Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.
Анекдоты5— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Дети0Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.
Иностранцы12Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?
Дети7
- Случайные анекдоты
***** Один юноша спросил как-то Моцарта, как писать симфонии.
– Вы ещё так молоды! Почему бы вам не начать с баллад?
Юноша удивился:
– Но ведь вы начали писать симфонии, когда вам ещё не исполнилось десяти лет?
– Верно, – отвечал Моцарт, – но я никого не спрашивал, как их следует писать!***** Я отлично играю на домбре.
Цитирую стихи поэта Джамбула в оригинале. Купался в Чу, Или, Арыси. На спор из Аральского моря выпил пять литров воды. Имею 5000 учеников, которые получили высшее образование в России. Выслали моих предков по Указу Александра III для строительства железной дороги.
Что я делаю не так, когда, после "Салям алейкум", говорю: "Сябры! Мне полчёрного и апрелевский батон"?***** Пришёл спам–запугивалка: «мы взломали ваш аккаунт и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги иначе мы разошлем это всем вашим контактам». Испугали тоже мне. Вот если бы у них была аудиозапись того, каким голосом я разговариваю с котами, я бы ещё подумала.***** Добавить комментарий к анекдоту: