Моя знакомая вышла замуж за парня с фамилией Мун. Недавно у них родилась дочка. И я, конечно, понимаю, что это не моё дело, но как можно было упустить такой шанс и назвать дочку НЕ СЕЙЛОР?!
Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.
— Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе? — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.
— Как китайские родители придумывают имена для своих детей? — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает: — Вы можете прочитать эти буквы на стенде? Поляк отвечает: — Прочитать!? Да я его знаю!
Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него: — Как тебя зовут, сынок? — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов. Директор смотрит на него и спрашивает: — О, да у тебя заикание? Студент отвечает: — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит: — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут? Девушка: — Головачлена. Радиоведущий, сильно растерявшись: — Извините, что? Девушка снова: — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА. Ведущий теряя дар речи: — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите! Девушка: — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него: - Как сына зовут? Мужик, без задней мысли, им и говорит: - Васька! Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
Сергей Иванов: — Антон, вы не задумывались о смене фамилии? Антон Пипия: — Задумывался о смене имени. Сергей Иванов: — На какое? Антон Пипия: — Огромная.