Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту: — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда! Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит: — Держи её крепче! — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина. — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут. Мимо проходит мужик: — Парни, вы чего??? — Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"
Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин. Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит: — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин. Водитель грузовика говорит: — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
Студент-политолог в публичном доме: — У вас арабские девушки есть? — Есть. — А еврейские? — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих? — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...
Встречаются два одесских еврея: – Как ты провёл вчерашний вечер? – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дёшево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую...
Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере: — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз! На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться. Тогда его друг говорит: — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать. Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними: — Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа. Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно: — А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят! Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода. Вовочка: — Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: «Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 13!».
Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: — Ну как было? — Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...
Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает: - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума? - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал? - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…
Заходят двое мужчин в публичный дом. — Нам нужны две прекрасные дамы. — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽. — У нас только 500 ₽. — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть. Спустя пять минут возвращаются: — Кому деньги отдать?
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка – «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: — Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. — Так за той дверью никого и нет...