Вовочка спрашивает у своего отца: — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда? — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".
Над воротами в монастырь вывеска: «Если ты устал от грехов, постучись сюда». На воротах надпись губной помадой: «А если ещё не устал – набери... и номер телефона».
Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин. Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит: — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин. Водитель грузовика говорит: — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
Заходят двое мужчин в публичный дом. — Нам нужны две прекрасные дамы. — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽. — У нас только 500 ₽. — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть. Спустя пять минут возвращаются: — Кому деньги отдать?
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...
Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Главная говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так: — Абрам, тебе чай с сахаром или без? — Таки, лучше без сахара. — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
— Что из себя представляет нынешняя демократия в России? — Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.
Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15. Она спрашивает: — Почему последний попугай такой недорогой? — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец. Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, это новый бордель! Женщина смеется. Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, две новые крошки! Девочки тоже смеются. Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит: — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!