Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Главная говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не идёт в ресторан, кино или музей, она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина улыбается женщине и говорит: — А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р". — Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"... Пауза... Мужчина медленно краснеет... — Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."
Парень: — Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был. Девушка: — Захвати с собой резинку!
Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня: — Девушка, а вы животных любите? Отвечаю: — Конечно. Ответ просто убил: — Возьмите меня к себе, я такая скотина.
— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент? — Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься: — Девушка, вас угостить? — Ой, не откажусь! И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата. — Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.