Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?». Хозяин с постной миной отвечает: — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса». — И от чего он умер? — Понятия не имею...
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".
Пастор читает проповедь: — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё: - Бабуля, а вам сколько лет!? - Девяносто лет, внученька. - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?! - Да. А иначе я так вообще не помру.
Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы. — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена. — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
– Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? – Всего или своих?
*****
Идёт в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, — а это асфальт.
*****
Врезается «Мерс» в «Запорожец», от «Запора» – ничего, «Мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «Запора» и говорит: – Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти. Сжалился над ним водитель «Мерса» и говорит: – Только фарами моргни, когда надо будет остановиться. Прицепили, едут, тут их обгоняет «Опель». Водитель «Мерса», забыв про «Запор», бросается за «Опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит: – Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «Опелем» «Мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «Запор» ехал, да ещё фарами мигал, чтобы пропустили.