Обожаю играть с бомжами в догонялки, обычно подхожу к ним и говорю: "Кто догонит меня, тому дам сотку рублей" и за мной сразу же несколько бездомных бегает. Отец меня вчера к психиатру записал.
Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".
Сидят двое бездомных на свалке. Один говорит: — Слыхал, в стране финансовый кризис! Второй: — А это как? — Ну у тебя знакомые олигархи есть? — Нет. — Теперь будут.
Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
— Недавно один мой приятель, решил посвятить всю свою жизнь, борьбе с бедностью. — И какие же шаги он для этого начал предпринимать? — Он борется с бездомными каждые выходные.
Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
Из здания администрации города, чиновники решили выкинуть всю старую мебель и в процессе реализации задуманного, бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Шёл сегодня из института и наблюдал двух мужиков внешне напоминающих районных "бичей", которые стояли у подъезда одного из жилых домов и набирали кому-то в домофон. Проходя мимо них, я стал свидетелем следующего диалога: — Доброе время суток, будьте так любезны, Юрия можете позвать? — (неразборчиво) — Ага, понятно. Будьте милы, когда он проснётся, пусть тарелку с супом на подоконник поставит. — (неразборчиво) — Спасибо вам большое, мы будем ждать.
Вовочка – маленький ещё, утром, как всегда, к маме в кроватку – нырь! Спрашивает: – Мам, а что папа ночью... укакался? – С чего ты это взял, сынок?! – Да просто я ночью проснулся, и услышал, как ты его спросила: – Ну? И долго я это говно мять должна?
*****
– Папа, а что ты думаешь об абортах? – Спроси лучше у своей сестры. – Но у меня нет сестры.