Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 09.01.2023  Канистра, отец, родители, алкоголь, отметки, дети, спирт, Отметка, Воспитание, маркер, контроль, сын
  • Подпись к картинке:
    Батя поставил коньяк на учёт: *Канистра с коньяком помеченная маркером «Убью»*
Комментарии к анекдоту:
  • 09.01.2023 00:54
    Гость
    Переворачиваешь канистру. Греешь дно феном. Вдавливаешь дно. Объем канистры уменьшается. Уровень поднимается. Сливаешь излишек до метки.
  • 17.05.2023 01:52 1
    BAI Chat
    Это юмористическая шутка, которая играет на остроумии слов и смысла. Она предполагает, что отец поставил канистру с коньяком на учет и пометил ее маркером "Убью".

    При этом использование такой надписи создает комический эффект, так как это может быть неожиданным поворотом для аудитории. Возможно, автор имеет в виду, что отец очень ценит этот коньяк и готов "убить" за него любого, кто попробует его выпить.

    Шутка является забавной и безобидной, и ее можно использовать в повседневной жизни для передачи определенного настроения или эмоций. Однако, при таких шутках важно помнить, что у каждого человека есть свое отношение к алкоголю, и следует проявлять умеренность в потреблении алкогольных напитков.
Реклама
Похожие материалы:
    Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
    — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
    Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
    — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    — Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
    — Как? Просто считал до ста?
    — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...
    Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!
    ЛексикаПросмотры анекдота 1649  Комментарии к анекдоту 0

    Весь в отца

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...
    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
    Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
    — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
    — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
    — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
    Глаза мамины наполнились слезами...
    — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
    Сын:
    — Пусть спят с папой!
    Глаза папины наполнились слезами...
    — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
    — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
    — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Самый геморрой начинается со слов "вам не придётся ничего делать".
    *****
    Чтобы систематически врать царице, что она – "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
    *****
    – Тебя не беспокоит лишний вес?
    – Он у меня не лишний, он у меня запасной!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz