На уроке русского языка. Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи? — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный... В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма... Мальчик играет в железную дорогу: — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает – пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам... Мама: — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом. Спустя два часа: — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне! — Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею. — А что ты умеешь? — Разговаривать, но там этого не разрешают. Школьная учительница интересуется у детей: — Дети, кем вы хотите стать в будущем? Петя: — Я хочу стать пилотом! Семён: — Я хочу стать врачом. Аня: — Я хочу стать хорошей матерью. Вовочка: — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью. Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье. Вовочка поднимается со своего места и говорит: — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец. Учительница взволнованно спрашивает: — С твоим дядей все в порядке? — Думаю, да, — Отвечает Вовочка. — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница. — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь... Первое сентября. Вовочку собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дёргай! Папа: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед: — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге. Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом. Дед поворачивается: — Видел? Вовочка восхищённо: — Видел!!! Дед: — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!! Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой девы. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова, шея и её утончённость... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Ну-ка вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу... Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит! Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала... « 1 2 ... 17 18 19 20 21 ... 45 46 » |