Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца: — Папа, что это они делают? Отец, не желая лгать сыну, говорит: — Они просто делают щенка. — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим. На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его: — Папа, что вы с мамой делали? Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит: — Мы с мамой делали ребенка. Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает: — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка! Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас". Петенька: — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас. Учительница: — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка: — А мой папа к другой тёте ушёл. Учительница: — Так а где же здесь слово "Ананас"? Вовочка: — А на нас с мамой он х%й положил. На уроке литературы: – Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? – Чехов — это город, и Пушкин — это город. – А кто же тогда Толстой? – А Толстой — это лев! — Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике? — Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание. Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке: — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше! Вовочка: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся! — Вовочка, а ну-ка иди сюда! — Да, пап?! — Ты камасутру брал? — Ну.. Брал... — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да. — Иди теперь мне помогай маму распутывать! Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь? — Так, ничего. — Покуриваешь? — Да. — А что? — Примку... — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill. — Ух! Вот это сигареты!!! — Выпиваешь? — Бывает... — А что? — Водочку, портвейн... — Угощайся, – наливает рюмку Martell. — Класс!!! Какой напиток!!! — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? — Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка: — Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!! Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а динозавры вкусные? Отец кивая на тёщу: — У бабушки спроси. — И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно! Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят. Ну он спрашивает: — Вы чего грустные-то такие, случилось чего? Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит: — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером... В разговор включается мать: — В общем, сына, мы решили тебя усыпить. « 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 45 46 » |