Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу: — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки? — Да, помню... — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне. — Ну и как результат? Сработало? — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь! — Какую? — Что картошка должна быть всегда спереди... Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики. — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — От одной мысли встаёт! — Ох, озорно но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — Не захочет и краном не поднимешь! — Ох, дюже озорно но справедливо! — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь! Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, – сказал Вовочка. — Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, ещё. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. — Мама! Я 3D принтер! — Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе! — Вовочка, а ты дедушку поздравил с Днём Победы? — Нет, а зачем? — Дедушка войну прошёл, дедушка убивать умеет. Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я. — Меня зовут Маша, я либералка. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист? — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был? — Тогда бы я был либералом. Урок русского языка в школе у Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать. Вовочка с места: — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ". — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница. — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ". Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки. Мама, обращаясь к нему: — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её... Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину: — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу. « 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 45 46 » |