Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии: — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач». Раздался тихий голос с задних парт: — А это наша учительница, она мертва... Учитель: — Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке. Вовочка: — Слон и девять жирафов! Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает: — Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов? — А шо, у вас дома своего ножика нет? — Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву. Учительница: — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы? Вовочка: — А лабораторные будут? Урок химии. Лабораторная. Учительница: – Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? – Розового. – Садись, пять. А у тебя, Петя? – Желтоватого. – Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? – А у меня – коричневого! – Двойка! Класс, ложиь! Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него: — Вовочка, что не так? В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс: — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!? Отец говорит Вовочке: — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие! Вовочка: — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие. Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы: – Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. Абрам интересуется у своего племянника — Вовочки: — Вовочка, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? Вовочка: — Первым делом — я их непременно пересчитаю. Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну кто ж так исправляет?! Давай сюда, покажу, как надо! « 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 45 46 » |