— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой. - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка. - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм. - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка. Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор! Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким: - Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть! В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется. Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику. — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор. Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться. Бармен говорит: — С вас 8 долларов 25 центов. Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят. На следующий день всё повторяется. Бармен: — С вас 16 долларов 50 центов. Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят. На следующий день та-же картина: — С вас 20 долларов 80 центов. Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов. Бармен: — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться? Ковбой: — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...
Ресторан. За одним из столиков сидит семья: папа, мама и маленький сын. На столе у них всё скромно: суп, салатики и печенье. За соседним столиком сидит новый русский, у того стол просто ломится от всевозможных блюд. Здесь практически все, что только есть в меню, начиная от борща и заканчивая фуагра. Новый русский, глядя на скудное содержимое стола своих соседей, говорит: - Мальчик, иди, садись, поешь хоть по-человечески. Шашлык вот из баранины сейчас принесут, угощайся на здоровье. А? Мать в ответ новому русскому: - Спасибо, но наш Славик сыт. Новый Русский: - Славик, да не ссы ты! Садись угощайся!! Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту: - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, сволочь!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: - Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. - Официант! Почему у вас салфетки такие жирные? - Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами! |
Реклама
- Случайные анекдоты