Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку. Начальник штаба: — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите? Прапорщик, недоумевая: — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
Из объяснительной записки дворника Петрова: Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы. — Та-а-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе: - Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево. Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись: "Сегодня заработал 600 рублей".
Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику: — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года. После чего, говорит водителю автобуса: — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут. Священник начинает возмущаться: — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил! Святой Пётр отвечает: — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить: — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!! Муж, не обрадовавшись такому приёму: — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью! Жена: — Как? Тёща: — Как? Муж: — А вот так! Кто в доме хозяин? Я! И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол. — А теперь пойду и холодильник топором порублю! Жена в испуге: — Как!? Тёща тоже испугавшись: — Как? Муж: — А вот так, кто в доме хозяин!? И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник. После чего говорит: — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю! Жена: — Как!!? Тёща: — А вот так! Кто в доме хозяин!?
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: — Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный. — Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию? — Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? — А в чём дело-то? — Он начальник этой самой лаборатории.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье. — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС. — Только воду. — Говорит священник. — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина? Священник смотрит на бутылку и кричит: — О Боже мой! Он вновь это сделал!
Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему: - Извините, но это не суп, а какая-то вода! Официант поправляет посетителя: - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.
Молодой человек на собеседовании при приёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос: – А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает: – Пью, но с отвращением!
*****
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
*****
Алексей Панин рассказал, как играть с собакой, чтобы не сломать ногу.