Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает: - Ну, что? Писать будем, или глазки строить?
Собрание общества алкоголиков: - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик. - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями. - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл. - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков. - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу: - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья. Поп: - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья. Раввин: - А давайте, выпьем, что ли за знакомство? - Не откажусь. Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан. Поп: - Ну, за знакомство! Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит: - Уважаемый, а чего же вы не пьёте? - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой: — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
Уважаемый Алкоголь! Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!
В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает: — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам? — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку. Увидев папу, радостно к нему обращается: — Папа, папа! Сделай мне лодку! Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит: — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит: — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.