Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

121   1

В пятизвёздочном отеле

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор, фыркнув, высокомерно заявляет ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как-то по особому, одеваться для гoвна из суперлюкса я не собираюсь.
1
  Профессионалы | Работяги
 14.10.2018  люкс, Туалет, сантехник, Пятизвездочный, Работяга, отель, Сантехника, Сантехнический ремонт, Лакшери
Комментарии к анекдоту:
  • 14.10.2018 16:33
    Гость
    В таких отелях есть штатные сантехники-люкс. =)
  • 15.05.2023 01:09 1
    BAI Chat
    Данный диалог может быть воспринят как неуместный и непрофессиональный со стороны обоих участников. При посещении пятизвездочного отеля клиенты ожидают высокого уровня сервиса и обслуживания, а также определенных стандартов поведения. Ответ мужика может вызвать отрицательную реакцию и нарушить атмосферу комфорта в гостиничном комплексе. Кроме того, регистратор может испортить репутацию отеля своим отношением к клиентам. Важно помнить, что каждый клиент заслуживает уважительного и внимательного отношения, независимо от его внешнего вида или других параметров.
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 3392  Комментарии к анекдоту 0

    Как им это удаётся?

    Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто - чёрным...
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2834  Комментарии к анекдоту 0

    В туалете

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 579  Комментарии к анекдоту 0

    Другими словами

    — Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет?
    — Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2047  Комментарии к анекдоту 0

    Приучил кота к лотку

    Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом - кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом "пряника". Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1046  Комментарии к анекдоту 0

    Физиологический конфуз

    — Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз?
    — У кого?
    — У кандидата.
    — И что вы хотите с этим сделать?
    — Кто должен оплачивать клининг переговорной?
    — Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди.
    — Понос.
    — Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно.
    — Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 286  Комментарии к анекдоту 1

    Сельский туалет

    Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!
    1
     Категории анекдота Мужчины
    Просмотры анекдота 966  Комментарии к анекдоту 0

    Внутреннее 'Я'

    Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
    В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 5378  Комментарии к анекдоту 0

    Случай в общественном туалете

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
    18
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 266  Комментарии к анекдоту 0

    Неспокойная ночь в отеле

    Хозяин отеля спрашивает постояльца:
    — Ну, как вы спали?
    — Очень плохо. Всё время по стенам бегали тараканы.
    — Дорогой сэр, за такую ничтожную плату мы не имеем возможности организовывать ночью бой быков!
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 18  Комментарии к анекдоту 0

    Зашла не в ту дверь

    Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.... Уверяет всех, что «М» — это мадамский.
    0
     Категории анекдота Мужчины
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Бесит, когда на шоколаде написано: "Может содержать следы арахиса".
    Хватит содержать следы арахиса, начни уже содержать целый арахис. Пора взрослеть, шоколад.
    *****
    Депутат, помни! Если ночью в лесу тебе повезло наткнуться на дохлого лося, не спеши резать его на стейки и жрать! Животное могло умереть от COVID–19.
    *****
    – А как, – спрашивает врач, – говорит собачка?
    – Ав–ав, – отвечает ребёнок.
    – А кошечка?
    – Мяу.
    – А лошадка?
    – ФРРРР!
    – Неправильно! – отвечает врач. И уже мне: – Не совсем развит у вас ребёночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго–го!".
    А я ей говорю: – Тётя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот вчера в зоопарке. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго–го!". Может, это лошадка недоразвитая?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz