Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1020   0

Физиологический конфуз

— Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз?
— У кого?
— У кандидата.
— И что вы хотите с этим сделать?
— Кто должен оплачивать клининг переговорной?
— Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди.
— Понос.
— Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно.
— Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.
 27.05.2019  Понос, физиология, клининг, конфуз, Туалет, Уборка, Собеседование
Реклама
Похожие материалы:
    Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
    — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
    Сыновья молчат.
    — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
    У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
    Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
    — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
    — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!
    Просмотры анекдота 720  Комментарии к анекдоту 0

    Scrabble

    Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.
    Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.
    Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...
    Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
    - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
    - Да-а-а... Усела земля, усела...
    Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
    Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
    — Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
    Пациент отвечает:
    — Больше не кашляю. Побаиваюсь...
    В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
    Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
    Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
    — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
    Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
    Конферансье:
    — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
    Народ в ужасе щемится в разные стороны.
    Конферансье:
    — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
    В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.
    Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
    — Мэм, вы что, банк ограбили?
    Пожилая женщина отвечает полицейскому:
    — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
    Полицейский говорит:
    — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
    — Не все платят... — Ответила старушка.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего.
    *****
    Разговаривают две охотничьи собаки:
    – Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, блин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    – Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    – Да на какого зверя! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
    – Бежим, придурок!
    *****
    Говорят чтобы любить свою страну, нужно любить и людей живущих в ней.
    – Кто-нибудь скажет мне как мне полюбить ну например Захарченко?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz