Идет по городу полицейский патруль смотрят рядом с туалетом стоит мужчина интеллигентного вида, с портфелем, прилично одет и справляет малую нужду прямо на тротуар, полицейский говорит ему: - Что же Вы делаете, интеллигентный человек с виду, вот же рядом туалет, что зайти трудно? А тот отвечает: - Да нет конечно же не трудно, я сразу и зашел, а там люди сидят,выпивают,закусывают - как-то неудобно! Патрульный: - А.. тогда всё в порядке, извините.
— Что может быть ещё хуже и куда более странным и неожиданным событием в твоей жизни, чем узнать новость о том, что оказывается, у твоего отца имеется вторая семья? — Узнать о том, что ты и есть, его та самая — вторая семья...
Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я". Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...
В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает: - Извините, а зачем вам ложечка на шее? Официант: - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного. - А, ясно… Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова. - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит? Официант: - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми. - А, как же вы обратно его засовываете? - Как-как… ложечкой.
- Кстати, это очень действующий метод оплаты. Уже через несколько минут деньги поступили на счёт. - Должно быть вы хотели сказать - действенный, ведь действующий - это общественный туалет на Киевском вокзале. - Не вполне с вами согласен, ведь общественный туалет на Киевском вокзале - это недействующий.
Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!
Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим: Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!
Жена приходит домой с работы, и видит такую картину: Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы. Жена в ужасе: — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел? Муж уверенно: — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить? — Ну, да. — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А почему у тебя голова замотана? — Это чтобы крышку не сорвало. — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду. Вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена в ужасе: — Что, Серёж, все таки сорвало крышку? Муж с досадой: — Нет. Днище вышибло!
Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта: - Где в Вашем заведении можно оставить чай? Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил: - Можете прямо здесь.