- Подпись к картинке:Всего один вопрос: КАК? Как-то вот так *Спайдермен*Комментарии к анекдоту:
- 23.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...
Интернет2286 1Сельский туалет
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!
Мужчины1383 2Будьте людьми
Картинки8360 0Сортирный юмор
Работа19Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...
Мысли0164 0По ситуации...
Картинки1Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он её хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Чукчи0272 0Настоящий волк
Жизненное11У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».
Женщины5
Мужчины0Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.564 0Ходят в море
— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!
- Случайные анекдоты
***** Поручик ест черешню, выплёвывая косточки. Подходит Наташа и раздвигает ноги.
– Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу?
Ржевский:
– Наташа, принесите мне персиков, плиз.***** Судьба баранов – вечно отвечать за козлов.***** Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.***** Добавить комментарий к анекдоту: