Анекдот «Спиннеры» из категории – Жизненное (6070) – ру анекдоты

Жизненное

4769

0

Спиннеры

- У меня в киоске, что возле дома стоит, за 150 рублей все виды спиннеров* продаются...
- А ты откуда?
- Походу она из Китая...

* Спиннер, фиджет спиннер, вертушка, крутилка для рук
(англ. fidget spinner, hand spinner) — антистрессовая игрушка.

2

Жизненное

14.12.2016 Спиннеры, Алиэкспресс, мода, Китай, стресс, Забавно, Антистресс, игрушка, Спиннер, переписка

Реклама

Похожие материалы:

226

Переписка с таксистом

— Водитель прибыл на место.
— Здравствуйте. Ахунова, 10. Нас пятеро.
— Номер автобуса — 74.

1

Категории анекдота

Общественный транспорт

131

Привет, красавчик!

– Привет, красавица, как ты?
– Она спит, бро. Это я, ее парень
– Привет, красавчик, как дела?

1

Категории анекдота

Лексика

199

Срочно!

— Срочно! У Максима ДР 25 июня или июля?
— 25
— Ах*енно...

1

Категории анекдота

Картинки

2236

Современное поколение

Стать более современным, модным и быть всегда в тренде - вот мои основные цели, которые я себе поставил на MMXVII год.

5

Категории анекдота

Анекдоты

177

Маленькая принцесса

— Лен, а какой у тебя рост?
— 140.
— Ты моя маленькая принцесса. А вес какой?
— А вешу ещё меньше — 120.

1

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

74

Грустная влюблённость

– Привет)
– Привет))
– Как твои дела?)
– Не очень, а твои как?
– Почему не очень? У меня всё отлично)
– Та влюбилась... вот и грустно.
– В кого влюбилась?
– В тебя...
– Так, так, так.. А почему грустишь тогда? Ты мне тоже нравишься)
– Тебе легко говорить.
– Почему же?
– Я вон какая умная, милая, и послушная, а ты дол***б...

1

Категории анекдота

150

Ясно

Это я думаю, как продолжить переписку после того, как она написала: «Ясно».

2

Категории анекдота

134

Женское чувство юмора

– Деткааа... Я беременна! Ты отец!
– ТЫ СЕРЬЁЗНО???
– Это ШУУУТКА ХАХАХ!! Весь апрель никому не верь!
– То есть ты не беременна??
– То есть ты не отец.
*Directed by ROBERT B. WEIDE*

1

Категории анекдота

861

Такие модные и пафосные плацкартные пассажиры

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.

6

Категории анекдота

Анекдоты

197

Переиграл

— Здравствуйте. Я по вакансии.
— Добрый день, хочу узнать ваши зарплатные ожидания в долларах.
— Хотелось бы 400$ на испытательный срок, 1000$ после испытательного.
— Мы не поднимаем ЗП в два раза.
— Тогда как на счёт 800$ на испытательный и 1000$ после испытательного?

1

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика

78

Культурный

– Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь...
– Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
– Ммм...
– Вот и не п*зди...

0

Категории анекдота

167

Переписка с немногословной девушкой

— Ты местная?
— Да.
— Отлично. Знаешь какие-нибудь подходящие места для свидания?
— Музеи.
— Есть какой-то, который тебе нравится?
— Искусства.
— Бьюсь об заклад, что угадаю твой любимый стиль.
— Давай.
— Минимализм.

0

Категории анекдота

196

Запасной

– Пап, нужна помощь. У меня ключ в двери застрял и переломался пополам, я в дом попасть не могу. Можешь приехать помочь?
– А чего парень твой не поможет?
– Я звонила ему, он занят, у них на работе совещание какое-то.
– Ладно. А запасной есть?
– Да, я уже звонила ему, он не отвечает.
– Ключ.

6

Категории анекдота

817

Эксгибиционист в плаще от Гуччи

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

7

Категории анекдота

280

Авито

*Чайник электрический • 500 ₽*
— Здравствуйте! Могу предложить 200 ₽.
— Здравствуйте! Не откажусь от двухсот рублей. Тогда с вас 700 получается.

1

Категории анекдота

Интернет

318

Переписка с таксистом

— Добрый вечер, у вас тут перекопано во дворе, как к подъезду подъехать?
— Здравствуйте, если бы я знал, то поехал бы на своей.

2

Категории анекдота

Жизненное

118

Одна ошибка и ты ошибся

Мой парень отправил мне случайно целующий смайлик, хотя хотел отправить смайлик, который смеётся, но, эти два смайлика не стоят рядом, следовательно, эти смайлы стоят в «недавно использованных», но я в эти дни не получала никаких целующихся смайликов. Что за овца, которой этот сукан отправляет целующий, блин, смайлик????!

0

Категории анекдота

Лексика

184

Не заметила

— Ты ох%ел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох%ел, а я не заметила.

1

Категории анекдота

Лексика

69

Подозрения мужа

– Осторожно, мой муж нас подозревает.
– Подозревает в чём? Я вас вообще не знаю.
– Это её муж, вычёркиваю вас из списка подозреваемых.
– Что за х...ня?
–Прости, мой муж взял мой телефон, чтобы проверить тебя. К счастью, ты не проболтался.
– А что я мог сказать? Я вас даже не знаю.
– Это всё ещё её муж. Решил убедиться.

0

Категории анекдота

30

Переписка

– Чувак, хватит писать моей девушке.
– Нашей девушке.

0

Категории анекдота

202

Аристократка

Моя кошка живёт свою лучшую жизнь в Испании:
– Пипец. Сижу, слышу кто-то чавкает. Угадай, кто поел икры на завтрак...
– Ого.... Капец.
– Дорогая кошка... Ну она чуть-чуть успела.
– Аристократка, блин.
– Ага. После корма поела хамон, икры красной.
– Налей ей вина что ли.

1

Категории анекдота

Заграница

54

Отдала бы, но не отдам

– Кровать за 10 тысяч отдадите?
– У меня один матрас столько стоил.
– Вас надули, по виду матрас так себе. А без матраса отдадите?
– Я бы вам бесплатно отдала, но вид у вас так себе, боюсь, что опять надуют.

0

Категории анекдота

Жизненное

345

Переписка с учителем

Сообщение от ученика:
— Поймите меня, пожалуйста, мне родители сказали если у меня выйдет больше 5 троек, то меня лишат на лето прогулок. Отправят в деревню где умываться надо об ведро и доить корову. А я совсем не люблю такие дела. Я вам в 9 классе отпахаю эти все оценки. Прошу. Поймите по человечески. Вы сейчас решаете вопрос жизни и смерти!
Ответ от учителя русского языка:
*Аудиокомпозиция Сектор Газа — Хорошо в деревне летом*

1

Категории анекдота

Интернет

16+

187

Да, мы существуем

— Да, я веган. Да, я ем мясо. Мы существует.
— Я атеист. Я верю в бога. Да, мы существуем.
— Я девственница. Я занимаюсь ceксом. Мы существуем.
— Да, я нет, нет, я да. Мы нет да.

3

Категории анекдота

Профессиональное

Случайные анекдоты

*****– Доктор, я умираю?
– Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
– Ура! Я буду жить у доктора!***** Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине:
– Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.***** Когда человек делится, в мире множится человечность.*****

[ На главную ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: