Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
"Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

Сидят, общаются двое приятелей:
- Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор завести не получается что ль?
- Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
- Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
- Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка с явным смущением, отвечает:
- Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство. На что девушка, с недовольством, высокомерно отвечает парню:
- Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
- Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
- Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
- Это почему же.
- Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

— Девушка, вашей матери зять не нужен?
— Нужен!
— От чего то я не удивлён…

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами.
Возмущенный граф обращаясь к проводнику:
- Что происходит?
Проводник:
- Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

- Маш, когда гулять на улицу пойдёшь?
- У меня вообще-то парень есть!
- И чё?
- У нас всё серьёзно!
- И чё?
- Он тебе лицо разобьет!!
- И чё?
- Ладно, завтра в 8 вечера в центре.

- Девушка, Вы смотрите "Игру престолов"?
- Что?
- Шейкер-шейкер?
- Ты больной чтоль?
- Опа гамнгам стайл!?
- Молодой человек, отойдите от меня!
- Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
- Скажи честно, ты наркоман?
- Идеально! Женюсь!