Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…
Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти. - Хорошая погода! А вы как считаете? - Ничего... - И вчера была прекрасная! - Ну,..да... - По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?.. - Милейший, я б...ь, а не синоптик!
Парень спрашивает у незнакомой девушки: - Девушка, а сколько вам лет? - Мне… двадцать! Парень, внимательно разглядывая внешность девушки: - Хм… это с НДС?
Как заинтересовать парня: 1. Кинуть в него ручкой. 2. Он тоже кинет в тебя ручку. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".
Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит. Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат. — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.
— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться. — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.
Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями: - Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь! - Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.
Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей парню: — Молодой человек! Вы случайно не лётчик? — Нет. А почему вы так решили? — А что же тогда вы мимо пролетели?!
Девушка: — Итак, чем вы занимаетесь в жизни? Парень: — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака! Девушка: — Боже мой, это же потрясающе! Парень: — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?
Молодой человек Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь? - Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень. - Так, что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!
Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться: — Эй красотка, взгляни-ка сюда! — Хм.. какой шустрый. Спортсмен? — Да, мастер спорта по сексу! — По рукопашному?
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
*****
душа пельменя это мясо а макароны без души и я сварил себе кастрюлю простых бездушных макарон
*****
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть её. – Сынок! – останавливает его отец, – косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! – Ну и пусть, – обрадовался Вовочка, – вырастут железные, как у дяди Пети.