Муж: — Сукитаки! Жена отвечает: — Кованини! Муж: — Тока анжи роди руми яку! Жена упав на колени, начинает умолять: — Мими накундинда тинкодзи! Муж сердито отвечает: — Кина Тим Кодзи!
А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски. — Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. Папа купил Вовочке ёжика. — Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка. — А как хочешь. – ответил отец. — Как хочешь – жалко! Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная». Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?.. Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза». Самое быстрое животное на Земле — блоха, бегущая по шерсти гепарда. Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят. Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди». Штирлиц вошёл к Рольфу и сказал: — Гитлер – м*дак. Геринг – дол***п. Геббельс – петух. Германии п**дец. Кстати, я что зашёл – я слышал, что у тебя есть прекрасное снотворное. Голос Капеляна за кадром: — Это был тонкий психологический приём. Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь если Рольфа спросят – он ответит, что Штирлиц заходил за снотворным. Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: — Мне бы чайка попить. — У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели? Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит: — Давайте, девушка, на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: — Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё. — Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю. И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир. Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей: — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь... — Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет. — А ты купи мелок для тараканов. — А что, помогает? — Конечно. Видишь – тихонько сидят в углу и рисуют... Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию! Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ. В книжном магазине для программистов. Покупатель: — Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$. Продавец: — С вас 99$. Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: — А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: — Ну, как я их?! — Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка... Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает: — Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких гасить можно и нужно. — Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зелёным ирокезом и баклахой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться. — Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными чёрными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться. — Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого — знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить! — А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, вам перепутать его с хиппи!!! — Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ? — Какие планы на сегодня? — Сначала в оптику, за очками. — А потом? — Потом видно будет... Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений. Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю: — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел? — Ну да. Сильно заболел. Умер. Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей. Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино. Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась. Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего? — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! Девушка рассказывает своей подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! — Ой, ужас какой! – произнесла подруга. — Вот-вот! И он так же сказал... Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски. Мюллер вызывает Штирлица: — Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун? — А как вы объясните, что вы их там обнаружили? — Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать… Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера: «Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!» Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил. Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт. Грузин говорит: — Я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: — Ну, я возьму тогда водки. Еврей: — А я брата приведу, он столько анекдотов знает! Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: — Да, я доктор! Мужской голос: — Коллега, что за х%йню нам показывают! Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз. Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет: — Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех! — Лучший друг женщин в красивых туфлях? — Лейкопластырь. В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод. 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике... — Женщина, а позвольте узнать: какое у вас хобби? — Психиатрия. — Лечите? — Нет, психую! Три великие правды о религии: 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине. Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора! Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard. Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете? Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают: — Ты кто? — Я боцман. — Проходи! (следующему) Ты кто? — Я мичман. — Проходи! (следующему) Ты кто? — Я Кацман. — Проходи! Так еврей и оказался на корабле. Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос: — Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: — Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено! — Правильно, дети! Мне стыдно. Зарплата в России — это материальная помощь не умеющим воровать. Ротный обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — А у тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? — Самуил Яковлевич, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «Седина в бороду, а бес в ребро»? — Я это называю: «предынфарктный кобелизм». — Хочу открыть ресторан, подскажите как? — Дверь на себя! — Штирлиц, а вы почему не закусываете? – подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский? — Мы, немцы, — народ экономный, – выкрутился Штирлиц. Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!». Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел." Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру. Гитлер звонит Сталину: — Твои разведчики украли секретные документы! Сталин звонит Штрилицу: — Документы ты выкрал? — Я. — Скопировал? — Так точно! — Так верни на место, люди волнуются. — Киркоров! — Что, Киркоров? — Вы просили напомнить «Киркоров»... — Киркоров, Киркоров… Аааа. Болгарку с гаража забрать надо! — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?! — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал... Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает: — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? — Блоху? Можно. — А вошь? — А вошь – ни в коем случае, Хаим! — Где же тут логика, ребе? — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется? Покрасила сама себе брови. Получилась как-то не очень. Муж пришёл. Ничего не сказал, но весь вечер "на веселе", обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он повернулся ко мне и говорит: «Ну,что Леонид Ильич – поцелуемся?!» Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц: — Хайль Гитлер! — Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай! Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы. «Байкеры». – подумал Штирлиц. «Металлист». – подумали эсэсовцы. Налоговый инспектор: — Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов! — Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать! Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок. Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: — Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел. Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50? — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20. Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия. — Как дела? – спрашивает муж. — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось. В одесской школе учитель обращается к детям: — Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо. В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить... Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей... Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец. Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Диктатуру пролетариата. Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит? Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят. Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат. У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный. — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель. — Алло, здравствуйте. Это вам из КГБ звонят. — Я знаю. — Откуда вы это знаете? — Вы на выключенный телефон звоните. Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения». Жена спрашивает мужа: — Милый, тебе сегодня понравился ужин? Муж вздыхает и отвечает: — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!? На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: — Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: — Ну, двое. Дед, уверенно: — Не твои. Парень, совсем набычившись: — Это ещё почему? Дед: — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно. Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!» Мужик наелся, напился и сидит довольный. В какой-то момент, официантка приносит ему счёт. — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель. — Да, но это счёт вашего прадедушки. Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите. — Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня? — Сегодня? — У нас молока нет, да? — Да, наверное, нет, не знаю... Очевидное-невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы. — Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок? В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает: — Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона? Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены: — Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона? — Господа, а вы меня и не спрашивали! Мюллер: — Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев! Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками! Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет... Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это просто: — я пила кофе дома; — ездила в метро вместо такси; — ходила со своим пакетом; — родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька; — закупалась на распродажах. На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку... Жена: — Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!! Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору. Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому: — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся... Тут стюардесса объявляет: — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны! Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает: — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала? — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет! Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние. Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости. Клиент интересуется у консультанта в банке: — А вы даёте кредиты под честное слово? — Конечно. — А что будет, если я не верну кредит? — Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете. — Ну, это когда ещё будет... — Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете. Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!". Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!". И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли... Негр соглашается. Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х%й видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал! |