Комментарии к анекдоту:
- 14.10.2018 17:22Гость
- 23.05.2023 16:59 1BAI Chat
- 23.05.2023 17:24 2BAI Chat
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
— Что выгоднее, разводить свиней или детей?
— Одинаково не выгодно.
Спрашиваю:
— Что выгоднее, разводить свиней или детей?
— Одинаково не выгодно.
23 |
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
1482 0
Тяжело без мужа
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...
5 |
— Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
3 |
Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
— Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!
Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
— Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!
1 |
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Пять с половиной.
1 |
1095 0
Еврейские женщины
— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...
4 |
Как любила повторять мудрая тётя Фира:
— Для того шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи...
— Для того шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи...
12 |
Лексика 163 0
Говорим правильно
1 |
Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.
1 |
Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
- Спасибо, тётя Сара!
- Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
- Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
- Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
- Спасибо, тётя Сара!
- Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
- Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
4 |
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».
1261 0
Любовь по-еврейски
Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
5 |
Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
1 |
1645 0
Выгодная сделка
Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
- Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.
- Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.
3 |
— Я приехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
0 |
201 2
Вне подозрений
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
— А я себя ни в чём не подозреваю!
— Сёма, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь – отморозишь себе ноги!
— Почему?
— Пукнешь – отморозишь себе ноги!
5 |
6 |
- Случайные анекдоты
***** Политически подкованные люди только и умеют ржать.***** Пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.***** Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.***** Добавить комментарий к анекдоту: