Ха-ха, забавный ответ от Вовочки. На самом деле, такой человек может быть назван монологистом или болтуном. Монологист - это человек, который продолжает говорить, не ожидая ответа или внимания слушателей, а болтун - это человек, который говорит много и без умолку, не обращая внимания на то, что его слова не интересны или неуместны. Однако, не стоит забывать, что иногда люди нуждаются в том, чтобы просто выговориться или поделиться своими мыслями, даже если им нечего сказать в ответ. Важно находить баланс между общением и уважением личного пространства других людей.
Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц: «Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».
Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника: - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят? - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка. - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец. - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему. - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна. Дед: — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе! Вовочка в ответ: — Дед, тогда и ты тоже прячься! — А я то чего прятаться должен? — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным... — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".
Школа. Урок географии. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, как по дереву определить стороны света? Вовочка: - Очень просто, Марь Иванна. Если перед вами ёлка - север, если пальма - юг!
Учительница: — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей. Вовочка: — Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт. — Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки? — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди нам Северный полюс. — Хорошенькое дельце! — отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его найти!
— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки? — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...
На уроке русского языка. Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи? — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
В одесской школе. — Вовочка, назови мине четырехногое животное! — Майский жук. — Ерунда, у него таки шесть ножек! — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну: - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник. - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце. - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR–кода о вакцинации.
*****
Лозунг для демонстрации: "Нас – рать!".
*****
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не поймёт, в чём дело и отправляет её к врачу. Дочка приходит домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: – Как это так – «на нервной почве»? Врач, приподнимая очки: – Да не на нервной, а на неровной почве.