Это шутливое замечание, но в любом случае, после секса многие люди испытывают потребность в расслаблении и умиротворении. Курение для них может быть способом снять стресс и успокоить нервы. Однако, курение имеет множество вредных последствий для здоровья, и это не рекомендуется.
Что же касается Ольги Вячеславовны и ее запроса на акт выполненных работ, то это свидетельствует о ее профессионализме и ответственном отношении к работе. Как главный бухгалтер, она должна следить за финансами компании и контролировать выполнение работ, чтобы все было сделано в соответствии с договоренностями.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю? — Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: — Закурить есть? — Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: — Таня??? — Папа??? — Таня, ты куришь?
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету. Вопрос: "Как спите с женой?" Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс. Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом". Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
Сталинские годы. Сидят двое в камере: — Ты за что здесь? — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!". — А они что? — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит: — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма. — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй. — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик. — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый. — К кому ты повернёшься спиной?
Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился. Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает. Так повторяется на протяжении всего медового месяца. Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами: — Сегодня не хочу. Голова болит.
У меня недавно спросили: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика? Отвечаю: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.