Моя девушка сообщила мне, что я самый незрелый молодой человек из всех, которых она когда-либо встречала на своём жизненном пути. Я нахмурился и сказал ей немедленно покинуть мой форт из подушек. Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы. Над воротами в монастырь вывеска: «Если ты устал от грехов, постучись сюда». На воротах надпись губной помадой: «А если ещё не устал – набери... и номер телефона». Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: — Ты чего голый? Фермер: — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
 Профессионалы | ИнтимНа дверях синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние». И ниже ручкой: «Я пробовал то и другое — разница огромная!». Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.». Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария». На коллективной исповеди новоиспечённых монашек. Первая монахиня: — Я видела половой орган. Поп: — Иди умой глаза в купели. Вторая монахиня: — А я трогала. Поп: — Иди помой руки в купели. Крик из конца очереди: — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..? Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт: — Командир, 2 градуса правее! Командир отвечает: — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать??? *Минута тишины* Штурман: — Командир, 50 градусов вправо! Командир довольный: — Вот, другое дело! Штурман: — 48 градусов налево! — Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я! — Ну да. А если наоборот?
Муж и Жена | ДетиДевочка жалуется матери: — Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа? — Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула: — Дяденька, а я красивая? А там сантехник машет руками и орёт: — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
Дети | Чёрный юморУ вас никогда не было ceкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе Бог здоровья». — Как хакнуть банкомат? — Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся поскорей. — А ноутбук зачем? — А какой ты хакер без ноутбука?! — Товарищ прапорщик, что хуже: незнание или безразличие? — Не знаю, мне пох...й! — Штурман, приборы? — Шестьдесят шесть! — Что шестьдесят шесть? — А что приборы?!! — Судно 99, почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего 80! — Всем срочно, у 66 большие проблемы, нужна помощь!!! Священник: — Скажите что-нибудь хорошее об усопшем (мафиози). Кто-то из толпы: — Его брат был ещё хуже!
Чёрный юмор | КриминалТипичный приём у стоматолога: — Здравствуйте, мне необходимо залечить вот эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда всё заживёт, переставить местами нижние с верхними. — Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда? — Сынок. Я не знаю, и мне пох...й. |
443 
0
Реклама
- Случайные анекдоты