В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
В самолёте: - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл. Второй: — Благодарю. Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!
Украли американцы у русских чертежи секретного истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».
Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский. Руководитель компании интересуется у немца: — Как давно вы летаете? — Четыре года. — И сколько бы вы хотели получать? — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Интересуется у американца: — Как давно летаете? — Семь лет. — И сколько хотели бы получать? — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Интересуется у русского: — Как давно вы летаете? — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь. — И сколько же вы хотите получать? — 9 000 $ — Сколько?! — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам... Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости: — Отлично, а летать-то кто будет? — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
Абрам пришёл в тур агентство. - А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить? - Естественно! - А к примеру в Израиль, можете? Ему протягивают несколько бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление. - А к примеру в США? Ему дают другие бланки: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету. Абрам: - Шо и в Австралию можно? Специалист по работе с клиентами: - Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения. Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос: — Извините, а другого глобуса у вас нет?
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...
В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит: — Не советую этот парашют брать. — Почему? — У моего бывшего напарника такой же был...
Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется? — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта: - Есть ли на борту пилоты? На борту самолёта устанавливается гробовая тишина. - Космонавты, летчики? Пассажиры начинают неметь. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране! — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?