Летят в самолёте два математика. Один говорит: — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
В самолёте: - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому: — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся... Тут стюардесса объявляет: — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны! Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает: — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала? — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить. — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает. — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда... — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
СМС-переписка с мамой. - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё. - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты. - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт? - Слишком веский аргумент, для взломщика.
— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д. — Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик. — Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.
Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси: - Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона? - С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный. - Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.
Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.
Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Та выходит в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло... Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается. Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей: — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!