— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Прапорщик: – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Прапорщик разъясняет солдатам: — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения. Один из солдат: — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку? Прапорщик: — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик: — Петров! — Я! — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник. На следующий день в казарме: — Петров! — Я! — Почему без шапки! — бах подзатыльник. И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика. — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его! Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице: — Петров! — Я! — Принеси-ка мне водички. — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной? Прапор голову почесал и говорит: — Петров! — Я! — Почему в шапке!
Общаются два прапорщика. Один уходя: - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь? - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
Прапорщик обращается к сержанту: - Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили? - Никак нет, товарищ прапорщик! - Ну, так повернись, посмотри!
Собирает прапорщик солдат и говорит: — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки. Тут ему солдат задает вопрос: — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен? — Да. — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности. Прапорщик: — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!
И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку. Начальник штаба: — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите? Прапорщик, недоумевая: — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Лейтенант обращается к майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал обращается к жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует: — Правую ногу к осмотру! Раз-два! Один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь: — Какой дурак поднял обе ноги?
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня? — Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. — Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... — На чё-ё-ём? — Ну, языки разные изучал. — А, ну и какие ты знаешь? — Латынь, арамейский... — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!