Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится. Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло! Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны. Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час. Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет? Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал... Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества! — Абрам, давай таки выпьем за тех, кого с нами нет... — Ага, Хаим, и таки побыстрее... пока их нет! Выбегает из подсобки взъерошенная Гермиона. За ней выходит довольный Дабмлдор: — Ну что ж, минус очко Гриффиндору! Недавно у меня на глазах два кавказца затаскивали в машину девушку, решил я взять камень и бросить в них (камень был небольшой), как вы уже поняли попал я в девушку, она отрубилась, кавказцы мне кивнули... Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить. — Может останешься? — Нет. Я алкоголик а не бабник. Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это: — Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни... — Сколько евреев помещается в фольксваген? — Сколько? — Пятнадцать. — Это как? — Пять в салон, и десять в пепельницу. Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр! Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать: — Хаим, кот нагадил! Хаим, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот! Я уже настолько не молод, что помню ещё те времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Yandex-Еда и Delivery-Club. — Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела. — Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями». Сидит наркоман под дождём, ест суп и плачет. К нему подходит второй и интересуется: — Ты чего плачешь? — Да я уже час суп ем, а он всё никак не заканчивается! Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту! — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН! Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения: — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых… Блондинка: — Спасибо! А этих куда девать? — Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю! Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения. Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру. Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды. На что женщина — соглашается. Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал! Возмущённая блондинка звонит в техподдержку интернет-провайдера: — У меня Интернет не работает! — Как давно начались проблемы? — Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь! — Мы понимаем друг друга с полусло… — …нёнок? Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит. Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит. Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает: — А вы случайно не мотоциклист? — Да, а как Вы узнали? — Вы на мотоцикле приехали. Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"... — Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь. Машина Джеймса Бонда. Руль справа. Машина Штирлица. Руль слева. Машина агента Малдера. Руль где-то рядом. Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика. — Снесла курочка яичко... — ...Дедушке. Начисто. Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки... Жена с порога: – Ну, здравствуй, Супермен!... Муж молча проходит на террасу... – Жрать-то будешь, Супермен?... Муж молчит... – И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?... Мужик не выдерживает: – Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... – Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки! Разговор двух прибалтов: — Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят? — Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут… Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит: — Эт-тоо быыл за-аятс. Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит: — Нетт, не похошш. Проходит ещё полчаса. Батя: — Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни… — Каким образом можно надолго занять любую блондинку? — Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте». Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену. Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога: — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я все ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой? Муж отвечает: — Потому что он думал о женитьбе... С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......". Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал. — Доктор, ну что там такое? — Да там жопа полная!!! — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз? |