Комментарии к анекдоту:
- 11.11.2017 00:49Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.
5 |
16+ 193 0
Вернись милая
1 |
16+ 234 0
Не перепутайте...
16+ 732 0
Успокоительные капли в армии
Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
4 |
— Абрам, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
— «Здравствуй, мама».
8 |
16+ 1179 0
Совет относительно женщин
— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
4 |
— Софочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
— Ой, я извиняюсь! Полных чего??
— Ой, я извиняюсь! Полных чего??
3 |
1091 0
Еврейские мамы
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.
9 |
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
По словам Абрама Самуиловича:
Сeкс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.
Сeкс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.
14 |
— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...
— Вам шо, так нехорошо?...
1 |
— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?
Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!
10 |
— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».
2 |
— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
3 |
Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
3 |
16+ 2129 0
Пожилой еврей на приёме у уролога
Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!
4 |
— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!
— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!
2 |
Лексика16+ 853 0
Меняя смысл
Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
4 |
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…
— Софа, это врачи…
6 |
1088 1
Детектор лжи
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
- Случайные анекдоты
***** Если в аэропорту Бен–Гуриона с трапа самолёта спускается еврей без скрипичного футляра в руках, то он пианист.***** Заезжий турист говорит одесситу:
– Мне так нравится ваш одесский юмор!
– Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!***** Ничто так не нуждается в исправлении, как постоянная собственная правота.***** Добавить комментарий к анекдоту: