Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  816   0

Больше не армянин

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
 11.11.2017  оральные ласки, интим, орал, дтп, армяне, член, Армянин, Авария
Комментарии к анекдоту:
  • 11.11.2017 20:23
    Гость
    Тот самый момент, когда ты действительно больше не армянин... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...
    Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.
    Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
    — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
    — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
    — Ну, это как м...нет, только наоборот...
    Подруга с недоверием:
    — Да ты что?! Дуть надо?
    Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
    «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
    Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает м!неты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.
    Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...
    Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
    — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А дуб?
    — И дуб сломаю!
    — А если сосну?
    — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!
    Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
    Хозяйка:
    — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
    — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
    Рабинович:
    — ВООТ!!!
    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?
    На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
    Первая монахиня:
    — Я видела половой орган.
    Поп:
    — Иди умой глаза в купели.
    Вторая монахиня:
    — А я трогала.
    Поп:
    — Иди помой руки в купели.
    Крик из конца очереди:
    — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?
    Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Два одессита беседуют за политику:
    – Нёма, а почему в ЦРУ набирают преимущественно геев, негров, трансвеститов, цветных, инвалидов и лесбиянок?
    – А ты, Изя, попробуй сейчас внедрить туда Штирлица.
    *****
    – А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
    – Когда я танцую, я бухой.
    *****
    В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари – лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ – призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ – призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
    Итак, тема занятия:
    "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz