Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


729   0

Случай из жизни

Недавно у меня на глазах два кавказца затаскивали в машину девушку, решил я взять камень и бросить в них (камень был небольшой), как вы уже поняли попал я в девушку, она отрубилась, кавказцы мне кивнули...
 11.11.2017  похищение, Промах, промахнулся, девушка, спасение, помог, камень, Кавказская пленница, кавказцы
Реклама
Похожие материалы:
    Начало знакомства. Девушка парню:
    - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
    Парень:
    - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
    Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
    - Как тебя зовут?
    - Ваня.
    - А полное имя у тебя какое?
    - Эванесенс.
    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
    - Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда?
    - Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша…
    - Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…
    Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Матери сказал, что девушка умственно отсталая.

    У них ушло полторы недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.
    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Привет, что делаешь?
    - Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
    - Ой, как мило.
    - Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.
    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
    — Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
    — Что-о-о!?
    — Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов...
    Парень решил признаться своей девушке:
    - Знаешь Лен, а ведь я - однолюб!...
    - Да?! Интересно, и кого же ты так сильно любишь?!
    - Я всю жизнь любил и люблю, только одного человека - себя!
    — Люба, пойдём сегодня вечером ко мне. Моя мама приготовила романтический ужин.
    — Хорошо, только потом пойдём ко мне. И мой отец сделает тебе приятно...
    Совет еврейской мамы:
    — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.
    К девушке, сидящей за барной стойкой, подходит делового вида мужчина:
    - Девушка, разрешите мне предложить вам свою компанию?
    Девушка:
    - Какова прибыльность и стоимость предлагаемой компании?
    Походила в мостикеПроживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...
    Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...
    Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
    Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
    Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
    Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой
    Девушка ругается с парнем:
    - Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
    Парень:
    - Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
    - ДА.
    - Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
    - Да, я ангел!
    - Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…
    Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
    - А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
    - Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
    - А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В определённый день нужно перестать доверять маме в плане медицины.
    *****
    Я против зарплат в конвертах.
    Я – за зарплаты в чемоданах.
    © Мистер Анекдотенко, 2021
    *****
    Родительское собрание напоминает сборище сектантов – все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz