В Советской России мужчина заходит в магазин. Он спрашивает у продавщицы: — У вас мяса нет? Продавщица смотрит на него и говорит: — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу. Слова и фразы могут со временем сильно измениться. «Чёрный рынок» означал нечто совершенно иное 200 лет назад. Жизнь была так проста до того момента, пока я не женился. Я и понятия не имел, что есть неправильный способ положить молоко обратно в холодильник. Разговор двух законодателей: — Что будем делать с беззаконием? — Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.
Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре. Я спросила у него, что случилось. Он ответил: “Мир-плоский!” На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости. На что он мне ответил: “Но ты мой мир”... — Твоя бывшая девушка бросает настоящий вызов законам экономики. — ? — У неё достаточно много предложений, но нет абсолютно никакого спроса. Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан. Муж: — Что ты делаешь? Жена: — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня. Муж начиная собирать вещи: — Хммм... Жена: — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя! Муж: — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
— Почему Мексика так плохо выступает на Олимпиаде? — Потому что все, кто умеет бегать, прыгать и плавать, уже находятся в США. Я верю в существование женского влагалища так же, как другие люди верят в Бога. Я никогда в своей жизни не видел его, но у меня имеется стойкая вера в то, что оно существует.
Тот самый момент, когда ты уже целый месяц не совершал никаких преступлений.
— Какая самая худшая комбинация болезней? — Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий? — Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение. В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера: — Девушка — Молодой человек — Извините
Один фермер решил бесплатно раздать картофель всем нуждающимся согражданам! Для этого нужно просто приехать и собрать её за комбайном... Фермерское хозяйство расположено в нескольких километрах от Твери. Вопрос: — Как вы думаете, сколько голодающих, проживающих за чертой бедности и прочих нуждающихся граждан приехало? Ответ: — ДВОЕ, и те на джипах !!! Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Дёрнул удочку — вытащил рыбу, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, я любое твоё желание выполню! — Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах — менты! — Но есть же разные менты: хорошие и плохие... — Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие менты — в хороших гробах, а плохие — в плохих...
Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает: — Бабуль, да я ногу потерял. Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает: — Две. А было-то — три. — Я не могу поверить в то, что меня уволили с фабрики календарей ... — Почему? — Всё, что я сделал, это взял выходной! Парень с наклейкой "ребёнок на борту", буквально только что выезжал с парковки и случайно врезался в мою машину. У этого парня действительно имеются серьезные проблемы с тем, чтобы в определённые моменты, вовремя останавливаться...
— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать? — Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!
|
Реклама
- Случайные анекдоты