— Бисексуальность — это влечение к представителям обоев и полов. — Так вот значит чем можно объяснить мою извечную привычку лазить по всяким сайтам с мебелью и стройматериалами! Это просто я бисексуальный, а не то, что денег на ремонт нет.
По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.
В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Женщина в ресторане: — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно. Приходит он к Богу: — Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться... Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идёт он к Богу: — Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем! Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало... Он в третий раз идёт к Богу: — Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки... Подумал Бог и сотворил Windows...
Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор. Сотрудники ППС его остановили и спрашивают: — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи? Мужик спокойно: — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.
Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих. — Белая берёза, что тебе сказать, — Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами: — Хочется, хочется, хочется... — К жопе прижаться щекой.. — Я люблю когда девушка мочится, — Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение: — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР, — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, блин, еще и напугала!!!
На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит: – Тому, кто пойдёт первым, ставлю оценку на балл выше. Голос из аудитории: – Профессор, ставьте мне три, я иду.
*****
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.
*****
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.