Идёт женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеётся, говорит: — Какой ты весёлый мужчина. Мужик говорит: — Эх.. Видела бы ты меня при жизни…
Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал: — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это? Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру. Ковбой, весь краснея, говорит: — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги. — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
В переполненном одесском трамвае. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры. Вдруг мужчина начинает возмущаться: - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!?? Голос в ответ: - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!
Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.
Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает: - Гиви, ты чего такой хмурый? - Вано, я уже целый месяц женщину не видел! - Как так!? Ты же женат! - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
Женщина на приёме у врача: — Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой. — Я вас внимательно слушаю. — Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать? Доктор, задумавшись: — Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Тот же уставший женский голос: — Мужчина, вам не надоело? Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что же вы делаете-то, мужчина?! Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно – на тяжёлых строительных работах.
*****
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь" — это ловушка. Там нет места для сметаны.
*****
– Фима, почему российских чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? – Я себе думаю, Веня, шо они таки никак не определятся с отечеством..