Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман. Вор делает предложение сокамерникам: - Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда? Убийца: - Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим. Наркоман призадумался: - Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! - Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.
СССР. Одесса. Отдел кадров. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Приходит девушка к раввину и говорит: - Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать? Раввин отвечает - Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут. Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит: - Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.
Мой дедушка всегда любил повторять: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
— Абрам, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — А что не так? — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полёт вокруг Солнца.
*****
На свадьбе невесте наливали шампанское, жениху – валерьянку.
*****
Приходит мужик в грехах каяться, и говорит: – Отец мой, я согрешил. – И в чём грех твой, сын мой? – отвечает ему пастор. – Я вчера курицу изнасиловал. – Да? И как? – Как, как... взял за лапы и сунул. – Да век живи век учись. Давеча я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.