Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"
Шотландская деревня, собрание, выходит староста: — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи! — А на что это ему? Он же п*дор! — А вот это вторая плохая новость!
Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает: — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают... Мужчина: — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет. Бармен: — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам. Мужчина: — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?
Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями: - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
Сильно не трезвый мужчина, представительского вида в дорогом костюме, вываливается из ночного бара и начинает водить рукой по припаркованным машинам. Случайный прохожий, заметив это, говорит: - Уважаемый, так вы свой автомобиль вряд ли найдёте, ведь крыши-то у всех одинаковые. Мужик в ответ: - Отвали, я свою машину всегда нахожу, на ней мигалка установлена!