Самое главное
— Что самое главное у самца богомола и вора?
— Умение вовремя смыться.
— Что самое главное у самца богомола и вора?
— Умение вовремя смыться.
— Так вы женаты?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
Одно другому — особо не мешает.
Танцор хороший, вам это подтвердит.
На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!
— Чем вы занимались до того, как женились на своей избраннице?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
— Я этих баб — ну просто терпеть не могу!
— Как это так?
— Вот увижу любую хоть немного симпатичную бабу — и всё! Терпеть вообще не могу!
Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.
Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.
— Ты что, пытаешься меня тpaxнуть?
— Ну да.
— Ну так не пытайся, а тpaxни.
— Спасибо, но меня интересует только пытаться.
Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
— Ах, Танька, знала бы ты, какие слова он мне говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!
В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?
Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..
— Извините, а сколько у вас было мужчин до меня?
— Признаться честно, вы первый идиот, взявший талончик на приём к гинекологу.
Дети:
— Пап, нам скучно!
Отец:
— Значит играйте с грустными лицами.
Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.
С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".
— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.
Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
— Софа, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?...
Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.
— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"?
— Какое?
— Приглашение на гей-оргию...