Огромный каньон 16+

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
Тот осмотрел её и говорит:
— И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
Парень, сидевший рядом, спросил ее:
— А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
— Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
— Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
— "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем «Состоять в отношениях».

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

Она:
— И что же мы будем делать сегодня вечером?
Он:
— Едем ко мне и будем совокупляться!
Она:
— А у тебя есть вариант поинтереснее?
Он:
— Есть, но она отказалась совокупляться...

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.... И только маленький писюн не нравится никому!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! — восклицает муж. — Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтобы я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт в квартире каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтобы я не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам круглые сутки, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтобы пиво вызывало страшный понос, чтобы мы взяли кредит на восьмикомнатную квартиру, а я уехал в Антарктиду на заработки. Чтобы бриллианты у тебя были больше, чем у Ивановой, а мой член — толще, чем у Иванова... А сейчас ты хочешь одна занять всю постель.

Девки жалуются, что пацаны клитор найти не могут.
Да пацанам сейчас и работу найти нелегко… О чём вы вообще?!

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
— Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах, и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
— Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?»

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Муж, во время просмотра одной из передач по Первому каналу, с явным возмущением и непониманием говорит своей жене:
— Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
Жена в ответ:
— Ну ты же носишь бумажник.

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Был Артёмка членом мал,
Но сообразителен.
Повзрослел и девкой стал,
Теперь он восхитителен.

В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

В древней Греции было принято считать, что маленький член — это ни что иное, как одна из отличительных черт знати и элиты, так что не комплексуйте, аристократы!

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
— Извините, не люблю короткие разговоры.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.