😄 Анекдот — В тюрьме
Анекдоты:
5277 0

В тюрьме

Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
Вор делает предложение сокамерникам:
— Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
Убийца:
— Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
Наркоман призадумался:
— Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?

 13.07.2016 Побег, вор, Наркоман, тюрьма, камера, убийца
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
    И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
    Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
    Светлана Крючкова.

    – Что сейчас делаешь?
    – Засыпаю.
    – Без меня. sad
    – Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

    Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
    — Это просто, – отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как всё получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну всё-таки? – настаивает священник.
    — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

    Покупатель в книжном магазине:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…

    Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
    Далее от имени актёра:
    — Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: «Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!»

    Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
    Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

    Из новостной ленты:
    Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
    Комментарии:
    — Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
    — Лига Чемпионов АУЕ.

    Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

    Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки.
    — Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    Судья:
    — Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
    Подсудимый:
    — Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

    Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
    — Кто будет моей женой сегодня?
    Голос:
    — Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

    Парень возвращается из тюрьмы, его встречает любимая девушка.
    Сели за стол, она опускает глаза и говорит:
    — Дорогой, прости меня... Пока тебя не было, я тебе один раз изменила. Но я не хотела, меня заставили!
    Парень вздыхает, качает головой и отвечает:
    — Ладно, чего уж там... Я тебе там тоже один раз изменил.
    Девушка:
    — Но я же не хотела!
    Парень (чуть не плача):
    — Ну, а я-то как не хотел!..

    Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

    Беседуют, по телефону, двое приятелей. Один из них совсем недавно попал в места не столь отдалённые:
    — Ну ты как там? Нормально?
    — Да как тебе сказать...
    — Как сказать, как сказать... как есть так и говори! Огурцом?
    — Ну скорее коньяком...
    — Это как?
    — Креплюсь...

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    — Папа помогал.
    — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

    Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
    — Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
    — Погодите, какая оплата за заказ?
    — Миллиард долларов.
    — Тогда квартиру называть необязательно.

    — Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью–йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо:
    «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман».
    Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо:
    «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор–карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».

    — Мой психиатр считает, что я клептоманка.
    — С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
    — Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

    Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
    Подошли к нему прохожие и спрашивают:
    — А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
    А тот им и отвечает:
    — А что, мне её перед собой толкать?

    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

    История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
    На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
    — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
    Подчинённые интересуются:
    — В чём дело?
    — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

    Как говорится: «всех денег не заработаешь».
    Какую-то их часть всё же придётся украсть...

    Каждый раз, когда остаюсь где-то один и мне становится немного страшно, рассказываю вслух смешной анекдот, чтобы убийца, который пришёл за мной, заржал и выдал себя.

    Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
    — Сыночек, стань постой немножко.
    — Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

    Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

    Трое наркоманов ехали на одном мотоцикле по шоссе.
    Когда они проезжали мимо поста ДПС, полицейский крикнул им вслед:
    — Полиция! Немедленно остановите мотоцикл!
    Но молодые люди проехали мимо, так и не остановившись.
    Сидящий сзади наркоман обернулся и крикнул:
    — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой — нас тут и так уже слишком много!

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
    Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
    — Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
    Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
    — Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
    — Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
    Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
    — Что за люди называют своего попугая Моисеем?
    — Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.

    — Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
    — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

Загрузка материалов...