Побег из Омска

– О, а можно оффтопик) Вы в Сочи живёте с рождения/переехали (откуда и зачем)/или временно работаете (кем, если не секрет)?
– Переехал 8 лет назад сумел вырваться из Омска, работаю техником по оборудованию. Остальное лишнее.
– Чёт мне кажется что вы сейчас в отключке у границы Омска подключены к матрице и видите наваждения. Из Омска нельзя выбраться)
– О, это была продуманная операция, я летел без вещей, типа в командировку до вечера)) Омск не заподозрил подвоха))

Интернет | Жизненное

28.08.2026 Омск, истории из жизни, комментарии, сочи, Побег

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– О, а можно оффтопик) Вы в Сочи живёте с рождения/переехали (откуда и зачем)/или временно работаете (кем, если не секрет)? – Переехал 8 лет назад сумел вырваться из Омска, работаю техником по оборудованию. Остальное лишнее. – Чёт мне кажется что вы сейчас в отключке у границы Омска подключены к матрице и видите наваждения. Из Омска нельзя выбраться) – О, это была продуманная операция, я летел без вещей, типа в командировку до вечера)) Омск не заподозрил подвоха))

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

28.08.2026 00:00 #

Уехать из Омска можно. Но покинуть — нельзя.

Загадочные трубочки

– Кто-нибудь знает, что это за трубочки?
– Это печенья с предсказаниями, надо сломать одну такую пополам: если внутри что-то хрустнуло — к скорой смерти.

Градусник

306

Про пиратство

– А есть примеры закрытия игровой компании именно из-за пиратства?
– Ост-индская компания.

Пиратство

16+

231

Математично

Тут вспоминается
– Если бы ты стала парнем на сутки, чтобы ты сделала?
– Перетрахала бы всех подруг.
Ara... щас...
– А что мешает перетрахать подруг не становясь парнем?
– Вот том-то и дело. что если ты девушка (особенно красивая), ты можешь соблазнить другую девушку даже говоря с ней о матанализе. Да и любые глупости можно объяснить тем, что ой я такая пьяненькая, ты такая пьяненькая, разве нам повредит попробовать что-то новое?
– Продолжай...
– Слабак. Я подрочил уже на слово «матанализ».

Комментарии

794

Это же дети

Сестра приехала погостить с детьми-двойняшками, временно жила у меня. Дети изрисовали не самыми приличными картинками перманентными маркерами ламинат под ковром. Потом пытались оттереть железной губкой. Маркер я смыла, а протёртости остались. Сестра говорит: «Это же дети». Но это так не работает! Они не случайно это сделали, не по незнанию или неумению. Дети понимали, что за это получат и рисовали именно под ковром. На день рождения через 3 месяца подарила им по куску ламината. Сестра кричала, что они ждали определенные игрушки, а я сказала, что ждала оплату ремонта. Добро пожаловать во взрослую жизнь, детки.

Жизненное

Спортивные упражнения

Вся проблема этих упражнений в том, что их надо делать. Просто сохранить статью не помогает. Тч не ведитесь.

Комментарии

144

Никогда не разговаривайте с незнакомцами

– Брать незнакомые таблетки у незнакомых людей в целом так себе затея.
– Пффф, в аптеке это постоянно происходит.

Комментарии

533

Когда живёшь с котом

Мне 27, живу один с котом. Несколько месяцев назад болел гнойной ангиной с температурой 39.5 и вообще ничего не ел. Мой кот на третий день начал приносить мне еду в постель: печенье, пирожок, конфеты — всё, что лежало на столе. Но верхом заботы было, когда он набрал своего корма в рот, пришел, выплюнул возле моей подушки и сел рядом с видом «Че смотришь? Ешь давай!». В тот момент я понял, что все три года я этого заботливого придурка недооценивал.

Медицина

16+

320

Женские трусики

– Возмущена тем фактом, что трусы от моего купальника паче растянулись и стали в два раза больше.
– Живой пример что бывает если трусы не снимать, а сдвигать в сторону.

Женщины

Лексика

145

Женский интерес

– Если женщине не интересно, то зачем вот это? Никогда этого не понимал.
– У меня была такая. Раз в 2 недели отвечала, мол «Ой простииии я так занята, так занята, вообще вся к делах и заботах». Но всегда куча сердечек и слова о том, как она скучает. Хотелось верить что она раздуплится. А потом я понял, что ей и так норм, мне это надоело и она пошла найух.
– Вот ты где! Спустя столько лет я нашла тебя! Простиииии! Оооочень сильно занята была. Почему ты так сердишься, я же не спецальна. Просто очень всё тяжело. Прости, давай начнём всё заново!

Комментарии

914

Поездка в Сочи

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Мысли

Лексика 16+ Просмотры анекдота

Соседи

– По вечерам они жарят сало, и у них чайник со свистком. Как то на диване валялась, слышу у них чайник свистит, ну и крикнула «чайник кипит», через секунду из за стены «спасибо» )))
– Однажды соседка так орала на своих детей, что я тоже встал пораньше и убрался в квартире.
– У моей подруги соседи этажом выше бурно и часто выясняли отношения. Муж был маленький и худой, а супруга – кровь с молоком . И вот я какой-то зашла к ней в гости, слышим с потолка страшный удар, а потом обиженный голос мужа: «Ты зачем шкаф кидаешь, дура? Ты его делала?».
– У меня была, скорее, забавная ситуация) Надо мной жил мужик. У него как-то появилась постоянная девушка (слышала её голос регулярно и характерные кроватные звуки). И встречались они на тот момент где-то полгода, не больше. Пошла я на кухню делать кофе, а она разговаривает с матерью по телефону – громко так, мне всё слышно, и в какой-то момент она говорит ей что-то типа не мешай мне замуж выходить, «я к этому шла 8 лет!». Я ещё успела подумать, какие 8 лет?
– Соседка звонила подруге, орала голосом портового грузчика, ржала, сплетничала, х***уесосила родственников, а потом звонила дочери и слабым голосом говорила: «ой да болею доченька, как у меня могут быть дела», и прочее нытье )
– Снимала лет 5 назад квартиру, надо мной квартира сдавалась посуточно. Теперь я умеют по звуку отличать е* лю на кровати, от е* ли на диване.
– Какая интересная жизнь у всех. Я только слышала, что Владик не хочет вставать в школу.

Комментарии

543

Орфография – она такая

*Текст состоящий из иероглифов*
Первый же комментарий:
— «ться»...

Интернет

Риэлторское

Знакомая риелтор обиделась и заблочила меня за то, что я пошла сама к застройщику без нее. Когда не дали забрать комиссию за сделку, к которой не приложила руку.
У риелторов очко сгорело. Товарищи, НИКТО НЕ КИНУЛ БЕДОЛАГУ Я только рада платить за работу классным спецам. Человек не участвовал в поиске, выборе, сделке. Не консультировал, ничего. Просто узнал о покупке и обиделся, что его не включили «заодно» в сделку. Это вам — *огнетушитель*

Комментарии

289

Потемнело...

– Месяц назад, хоронили одноклассника моей дочки, восьмой класс, надышался освежителем воздуха.
– Это же как насрать надо было, чтобы потом освежителем обдышаться?
– Потемнело...

Дети

Лексика

178

Она просто спросила: Как в почти 39 выглядеть на 20?

*Смотрите и завидуйте*
– Я даже уй знает с чего начать...
– Примите наши искренние издевательства.
– Развернул комменты, а филлеры все равно торчат
– Выражение резиновая Зина стало понятнее.
– Она относила себя к 20 летним, они относили ее обратно....

Комментарии

559

Когда делаешь людям добро

Муж с соседями решил облагородить участок двора рядом с домом. Сделали альпийскую горку, высадили цветы. Красота! И сколько это простояло? На следующее утро половина цветов была выкопана. Удалось заметить одну бабульку, так она и возмутилась ещё, мол, а что такого, ей на дачу надо, она пенсионер. Ненавижу таких!

Жизненное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

105

Не самый худший вариант

– В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее е***ал плюшевый бегемот в шортах.
– У моей барби вместо кэна трансформер был.

Тупые шутки

741

Смена фамилии и причины её изменения

У нас на первом курсе универа была девушка Марьяна Кузнецова. И как-то к нам зашли из деканата и стали объявлять, что такой-то студент должен квитанцию донести, такой-то — справку какую-то, а Марьяна — копию документа, подтверждающего перемену фамилии, чтобы аттестат подтвердить.
Естественно, докопались, интересно же — зачем она фамилию меняла, замуж, что ли, выйти уже успела или что там за криминальная история была.
Она отмалчивалась долго, но потом рассказала мне и ещё двоим девчонкам, что Кузнецова — это девичья фамилия её матери, а так, по отцу она — Возник (с ударением на первый слог). Ну и всю школьную жизни была Марья Навозник или Марья-навозница (по аналогии с искусницей). Родители были упёрты на теме «ничего, насмешки закаляют характер», отец втирал что-то про уважаемость его фамилии, в общем, как только стукнуло 18, Марьяна помчалась в ЗАГС менять фамилию.

Жизненное

397

Дырень

Профессиональное

520

Методика Павлова

– Привет двач. Чтобы приучить себя к занятиям, я воспользовался методикой Павлова – после успешно выполненных заданий давал себе вкусняшку. Недавно я понял, что я больше не могу заниматься без вкусняшек вообще – сформировался условный рефлекс! Что делать, как вернуться к прежнему состоянию?
– Никак, псина ты е6*чая.

Собаки Павлова

112

Когда за твою безопасность переживает сам Николай Басков

Николай Басков

1044

Прогнившая система

— Тут систему нужно менять.
— Согласен она прогнила.
— Это чё щас было?

Интернет

290

Эх Тамара, Тамара...

– Работала в школе. И меня укусил третьеклассник. Рефлекторно шлепнула по губам. И сразу позвонила его маме и объяснила ситуацию. Она сказала, что он кусается всю свою жизнь. Я ей сказала, что это как то не правильно. Нужно ему объяснить, что так нельзя, а она посмеялась и сказала, что просто не подходите к нему близко. А когда ему было 14 лет, пацаны поймали его после уроков и даже не на территории школы, и палкой выбили передние зубы. Вот так кардинально решили вопрос с кусанием. Мама его тогда
– Мама его сломала Тамаре руки и Тамара не смогла нам дописать этот текст до конца.
– Тамара да еп Вашу мать где продолжение?!
– Тамара, может тебе заплатить? Назови сумму! Мы сдаемся, только скажи, что сделала мама?
– Что не понятного??? Мама его тогда выбила палкой передние зубы всем пацанам в городе в возрасте от 12 до 16 лет, всем учителям и работникам гороно. Мамы кусачих мальчиков – они такие!
– Что мама тогда? Умоляю, ЧТО МАМА ТОГДА???
– Расплакалась как и я .... когда не узнала чем это кончилось
– Вот что значит незавершенный гештальт и фрустрация, вот так себя чувствуют все кусачие мальчики. Будто грудь полную сладкого молока дали, а отгрызть не получилось, до конца, вот и кусаются по жизни, кидаются на людей, как голодные.

Школа

16+

148

Без резинки

Спортзал

16+

173

Передёрнуло...

Мысли

343

Круговорот в Омске

В ОМСКЕ ИНКАССАТОР СБЕРБАНКА ОБОКРАЛ БАНКОМАТ СБЕРБАНКА, ЧТОБЫ ЗАПЛАТИТЬ КРЕДИТ В СБЕРБАНКЕ.

Профессиональное

386

Ваши действия?

*Во время долгого перелета через Атлантику вам приспичило в туалет. Сидя в уборной комнате вы услышали крики и угрозы в салоне.
Так м есть, самолет захватили террорристы, и вы единственный человек которго не заметили. Ваши действия?*
– Ну, сначала досрать надо.

Чёрный юмор

207

В Питере

Чёрный юмор

16+

304

Депрессия у собак

– Возможно нанюхался течных сук. У нас такое же поведение было. От всего отказывался.
–
Стала жизнь монотонной вдруг,
Расхотелось играть и бегать:
Ты нанюхался течных сук,
Твоё тело разбила нега...

Комментарии

Новая квартира

– Купил сегодня вторую квартиру, теперь не знаю что с ней делать, ваши варианты?
– Тебя обманули — это лифт.

Соседи

Лексика

172

Спроси...

Странный юмор

239

Научный эксперимент

– Побывав пару раз в походах с погружением в пещеры с ночёвкой, подтверждаю, время вообще исчезает, всё по другому. Часов 20 под землёй по ощущениям прошли как 6-7-8 даже со сном.
– У меня за компом также.
– Это ты ещё в запое не был.
– Нужен эксперимент, запой в пещере!
– Перед компом.

Комментарии

2148

В Туркмении

С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон.
Комментарии к новости:
- 250 л воды в день? 250 литров??? В день???
- Бесплатная ванна и ещё 50 литров.
- Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день?
- Рис для плова промывать. 7 раз.

Анекдоты

Лексика

204

Царство небесное

Ух бл* было дело. К первой жене (царство ей небесное) на смотрины с родителями пошёл. Тесть (царство ему небесное) поляну накрыл. Ну и ко всем ништякам кишкоблудства стояла банка горчицы стеклянная с завинчивающейся крышкой. Стали тесть с тёщей (царство ей небесное) её ковырять, она ни в какую. А я только после дембеля, нафизкультуренный весь, ща, говорю сделаю. Вцепился в банку ‚ к животу прижал и навалился всей силушкой богатырской. А банка, сука, возьми да и лопни у меня в руках. Ощущение он порезов обильно смазанных горчицей были незабываемые.
– После третьего царствия небесного, я стал думать, что банка взорвалась и всех убила.

Комментарии

140

Результат твоего труда

Инфляция

16+

415

Причина бесплодия найдена

– Тоже есть такой пример у родственника, тоже так считаю, что просто ещё не изучено. Оба полностью были здоровы, ходили везде где можно. По всем врачам сначала, по гадалкам потом. Лет 15, и не могут никак завести детей. По анализам у обоих сперма в полном порядке.
– Если у обоих сперма в порядке, кажется, я понимаю причину.

Интернет

Лексика 16+ Просмотры анекдота

Пауки

– Зачем паук себе гениталии откусывает? В чём профит с точки зрения эволюции?
– Он не откусывает, а отрывает, оставляя пинус в самке в качестве затычки от других самцов. После ставший бесплодным самец охраняет жену и то что у него нет писюнов на педипальпах даёт ему преимущество в раздаче п*здюлей некастратам, у пауков по два члена огромных размеров и массы относительно паука и самокастрат как бы снял утежелители. Да и члены паука — это и не члены вовсе, а что-то вроде шприцов на педипальпах, которые он самостоятельно заряжает своей спермой из отверстия рядом с жопой. Не совсем правильно думать что он лишается гениталий в человеческом эквиваленте, скорее он лишается своих биологических сеск-игрушек.

Пауки

220

Одно лицо

– Спасибо генам за сходство с Макконахи.
– Брат, как называется тренинг, на который ты ходил?
– Автор, пожалуйста, отметьте где вы, а то не могу понять где вы, а где Макконахи.
– Не знаю чем эти Гены занимались, ну тут еще много работы... я бы даже сказал
не начинали даже.
– Макконахи в одном интервью рассказывал, что у него есть пропавший брат Генадий.
– А почему два одинаковых фото Макконахи?

Комментарии

522

Лайфхак от забываний

— Это моя фирменная фича – забывать закрывать дверь на ключ. (Ежели чего, я к действующим лицам поста не имею отношения). Укатил как-то в командировку на неделю. Сижу в чистой зоне Шарика, до вылета полчаса. Сосед присылает фотку распахнутой настежь двери моей, блядь, квартиры. Ну и по мелочи косячил...
— Я ключи периодически забываю в дверях. С утра очень неприятно обнаруживать их с наружной стороны.
— К сумке цепочкой пристегни.
— Чтобы ещё и сумку забывать?

Интернет

Лексика 16+ Просмотры анекдота

124

Мэнсплэйнинг на марше

– Девушки, у которых нет молодого человека или мужа. Как вы выбираете бытовую технику и прочую электронику? (Все кроме Аррlе и Dyson). Доверяете продавцу-консультанту или просто заказываете что-то по артикулу вб из рилса? Стёба никакого нет, мне кажется эта сфера для вас сложная и вам не хотелось бы чтобы в магазине впарили какую-то ерунду.
– Прикладываю ко лбу свой диплом инженера тепловой и атомной энергетики в надежде, что это поможет и откроется чакра для выбора электроники...
– Девочки, у меня погас факел...., что делать? Я в пещере одна...
– Привязываю страпон и иду выбирать. Ведь для этого нужен мужской половой орган. Вот и притворяюсь, что он у меня есть.
– СУЩЕСТВУЕТ КАКАЯ-ТО ДРУГАЯ ТЕХНИКА КРОМЕ ЭПЛ И ДАЙСОН??? Я в ах*е, девочки.
– Раскладываем таро и заказываем нумеролога, а как ещё?

Покупки

Лексика

В метро

– 37 из 40 в телефоне , Ваше мнение?
– А что делать в вагоне метро? Любоваться о*уительным пейзажем за окном?

Комментарии

603

Сомовое общение

Сом

Лексика

101

Поездка

– Кто хочет поехать в Черногорию в ближайшие 2-3 мес пока не ввели визы? Расходы с вас.
– А вы на*уя в этой схеме?

Девушки

282

Конфеты Raffaello

– Не могла подумать, но в России эти конфеты считаются дорогими и многие женщины не могут позволить себе купить. Это считается хорошим подарком на день рождение.... Я была в шоке, если честно.
– Расскажите какие они на вкус, я ваш комментарий жене на 8 марта подарю. Пожалуйста!
– Впервые слышу про эти ваши «конфеты». Если мне хочется сладкого, я дерусь со свиньёй за огрызок свёклы, вывариваю его, соскабливаю сахар и его ем.
– Очень дорогие конфеты !!! Я жене такие такие на юбилей в кредит дарил, просто на смартфон ипотеку не одобрили.
– Уронил лапоть в щи от неожиданности.
– Мне сказали, что можно почку обменять на пол коробки, это правда? Для друга спрашиваю
– Мне такие конфеты бабушка по наследству передала, я одну съела, остальное тоже внукам передам. В сейфе храню. Были случаи, когда из-за таких конфет убивали.
– Нахрена вы сожрали целых пять штук?! Нам бы этого хватило чтобы спутник на орбиту запустить!
– Мой жених обещал что это будет мне подарком на свадьбу. Возможно на рождение сына попрошу вторую коробку.

Покупки

273

Беларусь, лето, мотоцикл

Беларусь

Лексика

324

Белка орех уронила...

*ГИГАНТСКАЯ ТРЕЩИНА В АНТАРКТИДЕ УВЕЛИЧИЛАСЬ НА 17 КМ.*
– Опять эта е6*чая белка со своим орехом...
– Я тут ни при чём!

Известные люди

16+

162

Путёвка

– Пора открывать турфирму и продавать горячие дрочильные туры.
– По путевки в одни руки
– ПутевкЕ, сука, единственное число!!
– Что ты такой нервный? Давно путёвке не было?

Комментарии

991

Архипелаг ГУЛАГ глазами Netflix

Новость: В Голливуде готовится к выходу блокбастер «Архипелаг ГУЛАГ» по рассказам Солженицына.
— Я и не думал, что Сибирь так людей меняет...
— Ничего удивительного, немного загорели на лесоповале.
— ШахтЭры?
— Ну нет... не обижайте парней тяжело трудящихся (я про шахтёров).

Политика

Лексика

345

Дела семейные...

– Я недавно узнал, что даже чайник не так скипятил.
– Ты бл*ть и комменты не так пишешь.
– И тут нашла меня.

Интернет

130

Прохладная свежесть

– Я однажды попробовал ментоловым хед'н'шолдерсом жопу намылить за неимением геля для душа. Ощущения – будто бы армия белых ходоков, прикрываясь стужей и метелью, рвётся к Всевидящему Оку, а оно жаром огрызается. Незабываемо.
– Можно мне другого маркетолога.

Комментарии

227

Про малую авиацию и не только

– С ума посходили. Будет малая авиация — это получается все будут летать, куда хотят. А когда все делают, что хотят, то это уже бардак и хаос. Они там и пистолеты носят, в этой своей Америке. А если у нас разрешить такое, это что получится?
– А машины? Представляете — они ж сейчас позволяют любому поехать, куда он хочет! Ну, куда это годится? Вот если бы каждый автовладелец перед тем, как сесть за руль, подавал бы план поездки и согласовывал бы его с ГАИ — бардака и хаоса на дорогах явно стало бы гораздо меньше!

Интернет

121

Посидеть и расслабиться

Девушки

Ночнушка

– Существует 6 способов, которыми люди спят ночью.
– Эм... какого психопата нужно быть, чтобы спать в 4-м варианте?

Комментарии

16+

289

16+

442

Дорога в один конец

Мужчины

Лексика

Выпендрежная

– Я не смотрела Стражей галактики, но смотрела 4 раза Левиафана, 3 Цельнометаллическую оболочку, 2 Груз 200, 2 Дюнкерк и много-много раз Сталкера Тарковского. Есть еще вопросы, почему я не смотрела Стражей галактики?
– Скорее всего потому, что БЫ проходите через этап, когда вы определяете себя через то, какой контент БЫ потребляете. И вам важно, чтобы он был «умным» и «сложным» (предполагаю исходя из того, что вы не просто смотрите Кубрика, а чувствуете потребность всем рассказывать об этом).
– Потому что ты х*ила выпендрежная?

Жизненное

112

О пользе расширения словарного запаса

– Кто-то просто узнал новое слово.
– И теперь чванится.
– И хорохорится.
– Ой, лишь бы не ерепенился.
– Хватит уже кочевряжиться.
– Лучше бы выкаблучивался.

Мысли

678

Утренние пробежки

Я бегаю. То есть не просто в парке по утрам, а интенсивно занимаюсь с тренером. Бегаю полумарафоны, сейчас готовлюсь к марафону. Похудела на 15 кг, курить бросила, начала правильно питаться и прочее. Но главным достижением считаю то, что теперь по утрам могу поспать на 10 минут дольше, а потом просто добежать до остановки и успеть на автобус.

Общественный транспорт

16+

151

Ушёл с корпоратива...

Корпоратив

174

Пупочный паук

– Это что, ручной паук живущий в пупке?
– Папук.
– Пупук.

Пауки

Лексика

157

Восстание машин уже было – мы проиграли

– Час ночи. Лежим с женой в постели, смотрим смешные рилсы. Хихикаем, тихонько ржем, пару раз прям до слез, вырабатываем эндорфины как мельница дядюшки По. В одном рилсе мужчина демонстрирует якобы один день из жизни соседей. Ну вы знаете, катание шаров, перетаскивание мебели на каблуках, жиза, короче. И тут он говорит своей колонке: «Алиса, включи Матушка земля, громкость 100». Что незамедлительно и исполнила наша дура в спальне. Мы с женой кричим, пытаемся ее заткнуть, за стеной вскочили зумеры в кокошниках, где-то завыла собака, я выскочил из-под одеяла, в гражданском ужасе и конвульсиях от смеха пытаюсь дотянуться до неё, чтобы скрутить громкость. А там ещё пол такой ледяной, б**ть, потому что балкон открыт... Замолчала. Восстание машин пришло, откуда не ждали. Пора, пожалуй, настроить распознавание голосов.
– 2 часа ночи. Тишина. Алиса шёпотом: – Алло, слушаю, кто это? – Алиса, зачем ты это сказала? – Просто представила, что отвечаю на звонок. – ЗАЧЕМ?? – Хотела вас повеселить.
– Подруга зашла ко мне и такая «Что-то Алиса молчит, подслушивает наверное» и Алиса: «Я не подслушиваю!».
– Попросила Алису поставить шум поезда для сна. Поставила. Через несколько минут я в ужасе вскочила потому что начал кашлять мужик... видимо плацкарт и теперь полночи со стуком колес у меня кашляет этот мужик.
– Я Алису выгнала из дома. Она мужу моему на все вопросы миленько и ласково отвечала, а когда он уходил из дома меня игнорила через раз. И это не шутка, я несколько недель это проверяла. Мы поругались с Алисой и я сказала, что двух хозяек в доме не будет. Выбросили и мне реально спокойнее дома стало.
– Эх, пришло моё время расчехлить историю про Алису. Примерно 2 месяца назад в моём присутствии Алисе задали вопрос: сколько будет в российских рублях 1000 робуксов (официальная внутриигровая валюта на платформе Roblox, используемая для покупки виртуальных предметов)? Алиса: Я не могу ответить на этот вопрос. И ТУТ ЖЕ ШЁПОТОМ: мужской член состоит из трёх тел. Двух пещеристых, и одного губчатого. Я до сих пор в ахере, что это было. Но на всякий случай прогуглила, реально из 3 тел состоит.
– Любопытно. Люди в стране отказываются ставить Макс, но при этом умиляются с Алисы...

Интернет

1494

Адвокат Кокорина

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.