Встреча двух писателей современников

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Командировочный добирается до Лондона и звонит жене:
— Милая, я в Лондоне!
— Ну, и как там в Лондоне?
— В Лондоне смог!
— Ах, ты, импотент прокляты! Кобелина ты этакий! Дома, значит, с женою не можешь, а в Лондоне сразу смог!

Один грузин интересуется у другого:
— Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

— Чего сидишь ничего не делаешь?
— Я совершенно не могу работать в такую погоду.
— В какую "в такую погоду"?
— В любую, блин!

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

— Сколько писателей детективного жанра, необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
— Два. Один, чтобы заменить лампочку, и второй, чтобы придать ей неожиданный поворот в конце.

— Читаю Ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
— Спасибо!
— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

А ведь если «толкать» — это по-английски "push", то из этого следует, что Толкин — это Pushkin?

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете!?

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
— Хорошая погода! А вы как считаете?
— Ничего...
— И вчера была прекрасная!
— Ну... да...
— По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?
— Милейший, я блин, а не синоптик!

— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мёртвых душ»!
— Сударь, помилуйте, он же палёный!

– Вчера ты сварил вкусную похлёбку с лапшой!
– С какой, нахрен, лапшой, я не брал с собой лапшу! Вы мою коробку с червями не видели?

В библиотеке:
— Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
— Конечно, они вон там на дальней полке.
— А поближе нет?

Боюсь оказаться недостаточно образованным для своих детей. Меня ужасает мысль, что однажды сын скажет: «Это как в „Братьях Карамазовых“», а я отвечу: «Да, я там ел много раз, цены хорошие».

Приходит мужик домой с работы, жрать очень хочется и он перерывает буквально весь дом в поисках еды, но её нигде нет. В полном расстройстве отправляется в ванную чтобы умыться и идти спать, но замечает что ванная полная СГУЩЁНКИ. Он радостно бежит на кухню за ложкой и начинает жадно жрать сгущёнку прямо из ванны.
Через какое-то время из ванны выныривает голова второго мужика:
— Мужик ты что тут делаешь?!
— Что-что.. ПРЫЩИ ДАВЛЮ!

Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
- Слушай, а куда пропала Олеся?
- Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
- О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна...

Ну и погодка за окном установилась... Выехал утром, приехал поздней осенью.

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже

Книжки теперь не в фаворе — ни художественные, ни сберегательные…

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Турист остановился на загородной заправке. Пока его машину обслуживали, он заметил старика, греющегося на солнышке с куском верёвки в руке.
Турист подошёл к старожилу и спросил:
— Что это у вас там?
— Это погодный манометр, сынок. — Ответил старик.
— Как ты можешь предсказывать погоду с помощью этого куска верёвки!?
— Всё очень просто. — Сказал старик. — Когда он раскачивается взад-вперёд — это значит ветрено, а когда он становится мокрым — это значит идёт дождь.

— Что такое Графомания?
— Графомания — это такая болезнь, которой болеет автор, а вот страдают от неё — читатели.

Публикуем наш прогноз погоды. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то бредут…

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Милый, посмотри в интернете прогноз погоды! Я градуснику за окном не очень-то верю!

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит не так сильно, как твои колени в пасмурную погоду.

Он: Бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: «Он просто мечта!»
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Фёдора Михайловича Достоевского.

Люди! Кажись, погода зависла! Кто-нибудь — перезагрузите!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, – говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

— Вы читали Оруэлла?
— Конечно.
— Зря..
— Но почему?
— Потому, что теперь вам будет не так неинтересно его читать...