Только у нас такое возможно, когда твой друг берёт у тебя деньги взаймы, что бы их вместе с тобой же и пропить, а потом возвращает тебе долг, опять же, что бы вместе пропить и их.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!
Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму: — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, слева от лифта...
Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен. — Тогда водки. — Водка закончилась вчера. — Ну тогда хотя бы пива. — Пиво только что закончилось. Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.
Жена рассказала: У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса... Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"... Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.
Жена меня спрашивает: — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет? Чувствую какой-то подвох. Отвечаю: — Ну, литр. — Не правильно. — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же? — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!
Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники». Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что-нибудь да значит?
*****
Совет: "будь собой" ведёт к возникновению реальной угрозы окружающим.
*****
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А–а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.