😄 Анекдот — Услуги в ТРЦ
Анекдоты:
55 0

Услуги в ТРЦ

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

 07.12.2024 ТРЦ, консультанты, Назойливость, торговый центр, покупатель, Посетитель, услуги
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда консультанты часто сильно задалбывают... =)
Добавить комментарий
Код:


    — А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
    — А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
    — Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

    185 0

    16+ Лексика

    Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
    — Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х***й?
    Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
    — Чего???
    — Извините, задумался.

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

    Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
    Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
    И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
    — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед:
    — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

    Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!

    Недовольный посетитель обращается к официанту:
    — Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
    Официант:
    — Максимум минут десять… после мы закрываемся…

    В последнее время, все такие чувствительные и требовательные к сервису стали, прям аж до противного. Я из девяностых, как по мне, если не обложили матом и не выгнали — это уже хороший сервис.

    Заходит мужчина в магазин тканей:
    — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
    *Продавец отмеряет*
    — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
    *Продавец режет*
    — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
    *Продавец режет*
    — Теперь вырезайте горошинки.
    — Мужчина, вы вообще нормальный?!
    — Нет, вот справка.

    В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
    Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
    — Мне бы перчатки...
    — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
    — Мне кожаные.
    — А Вам светлые или тёмные?
    — Тёмные.
    — Под пальто или под плащ?
    — Под плащ.
    — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
    Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
    — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

    Возмущённый посетитель в ресторане:
    — Что за ресторан такой! Шницеля нет, поросёнка нет, купат нет... Принесите моё пальто!
    Официант вежливо:
    — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

    Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    — Мужчина, вы таки забыли купить морковь!
    — Но у меня морковь не записана.
    — Так идите, я вам допишу!

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
    — Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

    — Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

    Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
    "Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

    Мужик, по внешнему виду — работяга, подбирает себе мобильный телефон в салоне «Евросеть».
    Продавец показывает возможности и, дойдя до настроек громкости, говорит:
    — «Стандартный», «В помещении», «На улице», «Беззвучный» (вибровызов), «На совещании», ну и настраиваемый на своё усмотрение.
    Мужик выслушал и задаёт вопрос:
    — Всё нормально, но мне нужно, чтобы был ещё один профиль: «В цеху металлопрокатного завода».

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

    Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
    Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
    Постоялец, изогнув бровь, произносит:
    — О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.

    В цветочном отделе магазина.
    — Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
    — Да, конечно...
    — Хорошо, тогда дайте мне десять штук.

    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм – влезет.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — Что-что?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    — Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — А что такое?
    — Да там мужик пришёл, спрашивает.
    — Ну пойдём, я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    — Так что вы хотели?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
    — А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    — Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

    Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
    — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
    — Нет. Просто попробуйте мой суп.
    — Что же тогда, слишком холодный?
    — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — Слишком горячий?
    — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
    — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
    — Наконец-то!

    Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    — Я умираю от жажды. Дайте воды!
    — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
    — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
    — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
    — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
    — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

    А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью.
    Под предлогом того, что «Они от этой услуги не отказывались».

    В К&Б.
    Продавец-консультант:
    — Вам подсказать что-нибудь?
    Покупатель:
    — Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

    В своё время я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

    В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
    — А мусорные пакеты у вас есть?
    Продавец:
    — Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
    Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

    Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
    — А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
    — Да, конечно же есть. Вот, к примеру – стакан пресной воды. Желаете?

    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

Загрузка материалов...