Русские
Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.
— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...
Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
В России не ищут счастья, а ждут.
— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.
Демократия по-русски — это водка.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.
Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.
Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.
Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.
Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!
В России можно жить либо хорошо, либо честно.
Наш уровень жизни — их уровень смерти.
Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!
Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.
Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.
Россия — это сплошное место для подвигов.
— О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
— Что?
— Участие в голосовании на американских выборах.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!
Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.
Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
— Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.
Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.
Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».
Кризис в Греции: митинги, протесты, премьер-министр уходит в отставку.
Кризис во Франции: погромы, протесты, премьер-министр отправляется в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер-министр баллотируется в президенты.
Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.
— А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
— Ну как чем: открываешь первую, а там вторая, третья…
Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.
Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!
Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?