Душа простого русского мужика

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.

Россия — это сплошное место для подвигов.

У русского человека две мечты: победить США и выиграть Грин карту.

Демократия по-русски — это водка.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
— Пожалуйста, говорите по-русски, я всё понимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
Англичанин смотрит на картину и говорит:
— Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
Француз отвечает:
— Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
Русский:
— У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

У нас традиция: дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

— Запомните, русские своих на войне не бросают!
— Хм.. Зато запросто кидают!

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают — пусть представители землян назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем, то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
— Знаем!
И стёрли Америку с лица Земли.
В Германиии думали-думали, наконец назвали: сикстиллион!
— Знаем!
И тоже уничтожили их, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они подлетают и спрашивают:
— Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
— До х%я!
Они почесали репу — нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но перед этим решили узнать, а сколько это всё таки? Пролетают над железной дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
— Мужик, – спрашивают они, — сколько это будет, «до х%я»?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
— Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только за%бётесь и скажете: "ну его нах%й!" – это будет ровно половина!

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

— А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
— Ну как чем: открываешь первую, а там вторая, третья…

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Некая одесситка (которой уже хорошо за 70 лет) была замужем за евреем, который давно отошёл в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где её принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 100 рублей, а евреям по 80 рублей. Она встала в ту очередь где по 60 рублей.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 60 рублей нельзя?

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

— Я тебе русским языком объясняю...
— В этом-то и проблема, он китаец...

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

В России не ищут счастья, а ждут.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
— Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.